Lacunas e Espaços

"Oba, filhotinhos!"

2008-06-28T07:13:00.000-07:00

É usando essa frase emblemática do filme “Beethoven 2” que eu comunico que sim, voltei a ter um blog. E na verdade nem foi só um blog. Mas vamos explicar o que aconteceu.

Bem, como eu disse, estava desmotivado para escrever e profundamente dividido em termos de questões criativas ou, sendo mais claro, de que raios eu ia querer escrever quando voltasse a ter motivação. A motivação voltou, ainda que tímida, com um sorriso amarelo e dizendo que passou os últimos meses na casa de um moleque muito parecido comigo, que ela tinha certeza que era eu, mas ela não quer falar no que eles andaram fazendo.

Qualquer pessoa normal, nessa situação, iria esperar até uma definição mais clara do que sente vontade de escrever, da atual situação criativa, ou até mesmo de um diagnóstico médico sobre o caso. Mas eu, claro, não faço assim. Afinal, quando uma banda de rock tem, entre seus membros, divergências sobre que tipo de música eles devem fazer, algo mais progressivo ou um punk de apenas duas notas cheio de palavrões, eles sentam e discutem a situação até chegar a uma definição criativa clara? Óbvio que não! Eles brigam, se agridem, saem na porrada, aí o vocalista expulsa o baixista e o baterista e os dois montam outra banda, que em toda entrevista vai falar mal da primeira. E como eu estou tentando colocar mais rock’n roll na minha vida, foi basicamente isso que eu fiz.

Ou seja, de agora em diante a coisa funciona assim:

Ninguém espera a Inquisição Espanhola: Esse é meu blog A. Uma versão aditivada do Lacunas em que eu vou conseguir manter a mesma fonte de um post para outro (espero) e as fotos não vão mudar de tamanho assim que eu olhar pro lado (torço). O mesmo tipo de coisa que passamos anos fazendo no Lacunas, só que com um nome mais legal. Porque ninguém espera a Inquisição Espanhola! (Caaara, eu adoro dizer isso!)

Wrapped Up in Books: Meu blog B, que foi expulso da banda e agora vai tocar covers em botecos. É pra lá que meu lado mais “sério” vai. Basicamente vamos começar com resenhas de livros, CDs e quadrinhos, além de material mais depressivo e aqueles artigos longos e chatos que eu gosto de fazer sobre comunicação comparada. Afinal, o título saiu de uma música do Belle e Sebastian, então um blog sobre micaretas é que não ia ser...Também vou usar pra servir como campo de testes para meus projetos de literatura séria. Por favor, não riam.

E então é isso. Claro, esse tipo de decisão não ajuda em nada o tratamento do meu distúrbio de dupla personalidade, mas nós...digo...eu, não estou nem aí. Mas pelo menos por enquanto vai ser assim, um blog para os dias bons e outros para os dias ruins. Claro, em duas semanas eu vou ter misturado tudo e vai ter virado uma zona, mas quem liga?

Este retorno não teria sido possível sem:

-As palavras de incentivo do Thiago e sua música do Frank Sinatra

-As palavras sinceras de preocupação da Angélica, que, desconfio, achou que eu ia me matar

-As palavras de estímulo do Sujeito Oculto, que, desconfio, achou que eu ia montar uma banda emo. O que, desconfio, seria um pouco mais drástico do que me matar.

-O link de estímulo do Mateus. Que me deixou deprimido. Mas acho que não era essa a intenção.

-O retorno do blog da Elisa, que me fez a chocante revelação de que ela sou eu (ou eu sou ela) e depois sumiu do MSN, me deixando com graves dúvidas existenciais e pensando em pintar o cabelo.

- A Wanda e Cosmo, os padrinhos mágicos (“tô sabendo!”).

- A Yuri, por sua onipresente ausência e seu estímulo ao não me estimular. Cara, ainda tenho pesadelos com aquele filme “Traídos pelo desejo”...Maldito seja Neil Jordan!

It´s the end of the blog as we know it (and I feel fine)

2008-06-06T20:54:00.000-07:00

2008 tem sido um ano complicado e estranho. Caótico. Atípico. Como diriam meus primos cariocas “sinissstro”. Perdi meu avô paterno, vi o final do meu primeiro namoro de verdade, que eu, ainda que nunca admitisse, achava que seria pra sempre. É, o homem planeja e Deus ri, como dizem. Me vi arrumando um emprego em que não me pagavam e pulando para um outro que eu desconfio que seria capaz de pagar para não ter. Lá pelo final de março eu não tinha motivação pra nada e decidi fazer a única coisa que um homem pode fazer numa hora dessas: dormir até a motivação voltar.

Agora chega junho e eu noto que parei de escrever, parei de jogar futebol, parei de atualizar o blog, quase não assisto filmes, estou estacionado na segunda temporada de Lost e na primeira de Heroes, tenho preguiça de sair de casa e minha grande motivação para existir se chama “mini-quibe do Habibs”. Minhas atividades diárias se resumem a trabalhar, dormir e, no intervalo entre essas atividades, reclamar que odeio meu emprego e não faço nada além de dormir.

Mas o que o blog tem a ver com isso? Bem, o Lacunas (tanto a versão clássica quanto essa aqui) são resultado de uma época da minha vida que, pelo que eu estou vendo, passou. Não que eu duvide que vá voltar a escrever e me sentir animado pra atualizar o blog, porque eu sei que isso vai acontecer e talvez nem demore muito. Mas eu sinceramente não sou mais o mesmo cara que eu era há uns 5 anos, quando criei o blog. Estou mais velho, mais barbudo, mais ranzinza, mais preocupado. Claro, ainda durmo na mesma beliche, mas não quero falar disso.

Então eu decidi encerrar aqui as atividades do Lacunas. Provável que em poucos meses (semanas? dias?) eu crie outro blog e ele tenha exatamente o mesmo conteúdo que esse, com as mesmas coisas e piadinhas. Mas possível também que seja diferente, ainda que não muito. Seja como for, vocês vão ficar sabendo. Eu posso ter mudado, mas ainda sou chato e não ia deixar de avisar vocês.

Finalizando, obrigado aos que deram apoio, suporte, base, muletas e todas essas outras coisas que impedem que algo caia, ao Lacunas nesse tempo de duração dele. Sem vocês isso não teria sido possível. Mas fiquem tranqüilos, se houver um julgamento eu vou assumir toda a culpa.

See ya.

João Jr.

P.S: Mas antes disso, uma última, pra não dizerem que eu fiquei melancólico. Sabe por que a lésbica necrófila não gosta de presunto? Porque ela prefere a morta dela. "Mortadela", sacou? Boa essa.

Funk Zappa Goes to Bollywood

2008-05-12T19:36:00.000-07:00

Uma noite chuvosa em Juiz de Fora, Minas Gerais. Em uma mesa, três jovens discutem os rumos da música contemporânea, enquanto tomam cerveja e comem biscoito passatempo. Ainda que com gostos e opiniões musicais diferentes, decidem se reunir para criar um projeto que traga de volta a magia das músicas que eles cresceram ouvindo e aprenderam a amar. Mas rapidamente percebem que isso ia dar um trabalho do caramba e resolvem fazer alguma coisa que dê dinheiro, afinal, nenhum deles vai ser sustentado pelos pais pra sempre. Quer dizer, talvez um vá, mas isso não vem ao caso.

Assim nasceu “The Funk Zappa Project”, o primeiro grupo de folk-pop-funk eletrônico do Brasil, focado para o mercado estrangeiro (principalmente Londres), onde as pessoas não entendem nada do que a gente fala e tem dinheiro para gastar com essas porcarias. Com uma proposta totalmente voltada para as pistas de dança e o público universitário, o grupo reúne influências que vão desde Frank Zappa, Ozzy Osbourne, Black Label Society e Weezer para fazer um som que mistura Bonde do Rolê com Comunidade Nin-Jitsu, só que sem aquele sotaque irritante do sul e com fortes influências do cool acid jazz. Se isso existir.

Um breve perfil dos integrantes:

Yuri Izola

Instrumento: Vocais e Sintetizador

Influências: Black Label Society, Carlos Gardel, Metallica

É cool porque: parece um caminhoneiro violento, mas tem a sensibilidade de um bárbaro visigodo.

Caio

Instrumentos: Guitarra, vocais, violão, cuíca solo

Influências: Ozzy Osbourne. Ele diz que não precisa de mais nada.

É cool porque: cria 200 gatos em casa e não morreu de alergia. Ainda.

João Junior

Instrumento: Vocais, gaitinha e Fruit Loops

Influências: Weezer, Adam Sandler, Wilco

É cool porque: a mãe dele pediu pra todo mundo fingir que ele é.

Dentre essas faixas a primeira música de trabalho seria “Quero te fazer uma canção”, que já está disponível no My Space da banda e em breve terá seu clipe engraçadinho lançado no Youtube (afinal, todo mundo sabe que o que garante sucesso hoje em dia não é a música e sim o clipe engraçadinho), feito todo em animação very-pretty-fucking-stop motion.

O segundo single seria “Me deixa ser seu coyote”, e logo depois se seguiria o lançamento do CD “Funk Zappa Goes to Bollywood”, com 10 faixas(incluindo uma emocionada cover de “Você abusou”, de Antônio Carlos e Jocafi), que seria seguido pela separação da banda, já que Yuri e João iriam brigar por questões ideológicas, com o primeiro montando uma banda de death metal e o segundo um grupo de rock indie para tocar covers do Elymar Santos, enquanto Caio abandonará a banda para se dedicar aos seus gatos. Por mais gay que isso possa parecer.

Portanto mantenham-se atentos ao Lacunas e ao MySpace do FZP para mais novidades sobre essa banda que, com certeza, mudará a música mundial. E não dará o endereço dela pra ninguém, só de birra.

Galeria de pôsteres aqui.

Guia Prático para Diferenciar Mulheres de Travestis

2008-05-07T19:55:00.000-07:00

Como ficou claro nos últimos tempos, cada vez mais homens (principalmente famosos) têm tido várias dificuldades para diferenciar mulheres (cromossomos XX) de travestis (cromossomos XY, maquiagem pesada, enchimento de soutien). Para ajudar nessa tarefa o Lacunas lança um guia básico para você, celebridade alcoolizada/dopada/alucinada/hipermetrope, conseguir notar o quanto antes que aquela garota de voz meio grossa, pernas peludas e que diz ter sido nadadora não é exatamente aquilo que você tá pensando.

1 – “Uma mulher é uma mulher. Um travesti é um travesti. Logo, um travesti não é uma mulher”

Bem, essa parte é basicamente a mais fácil: uma mulher é uma mulher. Um travesti é um homem vestido de mulher. Então, peço que essa parte fique clara, isso não o torna uma mulher. Afinal, um home vestido de coelho não se torna um coelho, nem mesmo na páscoa, nem mesmo que você queira muito acreditar nisso. E você não tentaria ordenhar aquele seu amigo vestido de vaca no Halloween, tentaria? (Se a resposta for sim, abandone esse texto e clique aqui)

Um homem vestido de coelho. Não um coelho!

2 – “Tem coisas que só uma mulher tem. Pomo de adão não é uma dessas coisas”

Se você não for do tipo que consegue identificar uma mulher rapidamente, pode ser uma boa notar alguns caracteres secundários externos que podem ser claramente notados. Por exemplo, hoje em dia seio é algo que todo mundo pode ter e você não pode pedir pra ver os órgãos genitais de uma pessoa (pelo menos não em público, pelo menos não no primeiro encontro, pelo menos não na frente dos pais dela). Então uma boa referência é o pomo de adão, essa pequena partezinha localizada no pescoço e que apenas pessoas de cromossos XY possuem, como uma espécie de alerta biológico em relação a...a esse tipo de situação. Ou, nas palavras de um sábio poeta sergipano “se tem gogó, cuidado com o fiofó”. Ah, o lirismo...

Adão e seu pomo

3 – “Isso é um tubo de creme para pele no seu bolso ou você está feliz em me ver?”

Se tudo falhar, você não notar as diferenças básicas, secundárias, terciárias ou quaternárias, ainda vai existir um recurso que pode ser usado na última hora, a dica final para aqueles cuja percepção é tão limitada que Francisco corre o risco de ser lido como Chiquinha. Mulheres, meu caro, não tem pênis. Eu sei, é uma revelação chocante para alguns (“meu deus, então ela não era mulher? Por isso que doía...Mas o que eu digo pros meus pais agora?!”), mas é a verdade.

Lacunas: tudo pelo social. (Ainda que a gente prefira o de serviço, porque não tem câmera e a gente aperta todos os botões antes de sair)

Obsceno

2008-05-01T20:42:00.000-07:00

Como eu digo á cada 30 segundos, vivemos em tempos bizarros. Um dos fatos que comprovam isso é que, devido ao grau vigente de grosseria e falta de noção da humanidade (“ei, vamos dar rasteira nesse saci?”, “o que acontece se a gente arrancar os freios dessa cadeira de rodas?”), grande parte das mulheres se tornou profundamente paranóica em relação ao convívio social com homens. Não sei se é um processo que mistura auto-afirmação (“eu sou gostosa!”) com um justificável receio de grande parte dos homens (“ele é tarado! E eu sou gostosa!”), mas algumas mulheres criaram um conceito muito interessante: “se está me tratando bem é porque tem segundas intenções.E porque eu sou gostosa!”.

E eu, como cara cujo potencial para segundas intenções está ali entre o de uma torradeira (desligada) e um daqueles galinhos que mostram a qualidade do ar, mas sou um tanto quanto excessivamente educado, acabo passando por situações bizarras em que, mal interpretado, sou tratado como se eu fosse o Wando, com calcinha na cabeça e tudo.

Exemplo básico, acontecido num final de semana em que eu numa festa, cometi o erro de, tendo pedido uma cerveja ao mesmo tempo que uma garota, deixar que a primeira cerveja entregue pela garçonete ficasse com ela:

“Aqui, pode ficar com a cerveja, na boa.”

“Ah, valeu...Mas não vai rolar, tá?”

“Como?”

“Não, só estou avisando, não vai rolar.”

“Ahhhnnnnnn...”

“Mas assim, legal o que você fez, mas nem adianta...”

“Tudo bem.”

“Sério, eu não vou ficar contigo.”

“Tá legal, sério. “

“E não adianta ficar fingindo.”

“Olha...Ahhhn...A cerveja tá esquentando, até mais, tá?”

“Sem até mais...Não vai rolar...”

E fica a questão...Isso acontece com todo mundo ou eu é que tenho cara de tarado? Devo passar a usar camisas de seda abertas até o peito e cantar “Fogo e Paixão?” Ou nisso da camisa de seda aberta eu confundi o Wando com o Reginaldo Rossi? Isso tudo é obsceno demais pra mim, na boa...

Ou fui só eu que percebi isso?

2008-04-28T19:49:00.000-07:00

Hummm...Pensem comigo, um cara que quebra os dois joelhos, fica em recuperação por meses, mas sempre tem certeza que vai voltar, independente do quão grave seja a lesão. Um exemplo de raça, fibra, superação, um cara que, assim como Romário, não sabe a hora de parar. Mas que depois de uma noite com travestis, fica com medo de não voltar a jogar...A pergunta que não quer calar: o que será que esses travestis fizeram com o Fenômeno?

P.S: Cacete, o Maluf ainda é deputado?
P.S: 2: Cacete, Hannah Montana vai ser a Cinderella, vocês viram? E agora, só pra constar...quem diabos é Hannah Montana?
P.S.3: Viram como eu me tornei uma pessoa mais madura e séria? Fiz uma piada sobre Ronaldo e travestis sem, em nenhum momento, usar a expressão "entrada dura por trás".
P.S: 4: Mas o Globo.com não resistiu, afinal, dizer que o jogador teme o fim da carreira quando os travestis afirmaram na delegacia que ele subiu o morro para comprar cocaína é o cúmulo da piada fácil...

Johnny and the nightmare about Justins

2008-04-24T22:02:00.000-07:00

Eu ultimamente tenho assistido muita MTV. Bem, para uma compreensão mais clara, coloque “ultimamente” como os últimos 2 anos e “assistindo” no sentido de deixar a TV ligada enquanto eu faço outras coisas. E uma coisa que tem me atormentado é a quantidade de vezes em que Justin Timberlake aparece. Sempre que eu, momentaneamente, viro o rosto para a tela, lá está o cara. No clipe da Madonna, no clipe do Gnars Barkley, no clipe de todos esses rappers negros um tanto quanto obesos, no clipe de todos os rappers brancos magrelos (e todas as combinações entre tipos físicos e cores de rappers) e até nos clipes do próprio Justin. Putz, até em clipe de banda emo ou do Chiclete com Banana o Justin aparece. E isso, somado à minha mente fértil e paranóica, criou em mim a impressão de que o JT está em todos os lugares. E o pior, ele está. E essa semana eu tive quatro pesadelos sinistros em relação a isso, que gostaria de compartilhar com vocês, como forma de terapia.

Pesadelo 1: Estou numa festa, chegando numa garota. Do nada surge Justin e começa a dançar em cima da mesa. A garota sai correndo. Justin pisca e canta o refrão de “Where´s the Love”, do Black Eyed Peas.

Pesadelo 2: Eu estou no banheiro da empresa, usando o mictório. Olho para o lado e Justin está no outro mictório. Ele olha para mim, pisca e começa a cantar o refrão de “Where´s the Love”, do Black Eyed Peas.

Pesadelo 3: Estou chegando em casa e minha mãe me conta que se casou com Justin. Ele coloca a mão no meu ombro e diz que vai me ensinar a ser um homem de verdade. Então ele chama aquele outro cara do Nsync que era gay e os dois sorriem e piscam enquanto cantam o refrão de “Where´s the Love”, do Black Eyed Peas.

Pesadelo 4: Eu chego na casa do meu amigo Yuri e ele ainda está dormindo. A mãe dele diz que eu posso entrar. Quando ela abre a porta do quarto, o Justin está deitado na cama com o Yuri. Os dois acordam, piscam e começam a cantar o refrão de “Where´s the Love”, do Black Eyed Peas.

Tenho medo de dormir. Sério.

Mata! Lincha! Esfola! (2)

2008-04-22T06:55:00.000-07:00

Eu queria mais uma vez agradecer a revista Veja pelo excelente trabalho jornalístico e judiciário que vem realizando. Afinal, ao já definir, bem antes da Justiça, quem são os culpados pela morte da menina Isabela, a revista não só poupa aos contribuintes despesas bobas, como as de um julgamento e de todo um processo judicial para se definir de quem é a responabilidade pelo crime (o que evidentemente é desnecessário, já que um bolão na sede de editora Abril é um meio bem mais prático e barato de resolver esse tipo de coisa) como ainda economiza tempo para todos nós. Obrigado, pessoal!

Espero para semana que vem uma capa definindo a forma de execução, algo como "Cadeira elétrica neles" ou "Têm que morrer queimados".

Mata! Lincha! Esfola!

2008-04-21T00:54:00.000-07:00

É, eu sou um sentimental. Coisas singelas e bonitas, simples e tocantes, me comovem. Exemplo disso é algo que eu não via faz um certo tempo, mas pude ver em todos os canais essa semana: uma turba insana querendo linchar alguém. Várias pessoas de cores, classes sociais e opções religiosas diferentes unidas com o único intuito de xingar, ameaçar e lançar objetos pesados/pontiagudos em pessoas que eles não conhecem e que são suspeitas de algum crime grave. E como todos sabem, é na turba que o ser humano revela o seu melhor, quer exemplos? Inquisição católica, tumultos em São Francisco, Parque São Jorge toda segunda-feira após uma derrota do Corinthians, entre outros.

E observando, pude compilar dados interessantes sobre a composição da turba insana e sanguinária, que, para fins de estatística, publicarei aqui no blog:

65% - Desocupados simples

15% - Bêbados de boteco achando que se trata do impeachment do Collor

10% - Militares reformados achando que se trata de um novo golpe militar

5% - Encoxadores que se aproveitam da multidão para roçar nos outros

5% - Repórteres da Record

Lindo, sério.

Por onde anda?

2008-04-17T21:08:00.000-07:00

Ok, ok, a Malu Magalhães é a nova menina-prodígio da música brasileira. Quase uma Cat Power, praticamente um Bob Dylan mirim-fêmea-tupiniquim, a dois centímetros de fazer história junto com ícones folk-indie como...como...como...Bob Dylan. Mas fica clara a sensação de injustiça com o outro prodígio mais recente da música brasileira. Será que só eu e apenas eu me pergunto...

Onde está Gabrielzinho do Irajá?!

Caras como eu...

2008-04-14T19:58:00.001-07:00

Uma das experiências mais insólitas da existência humana é conhecer pessoas parecidas com você mesmo. Isso começa quando você se vê no espelho pela primeira vez e descobre como você é, e continua todas as vezes que você encontra alguém como você e descobre como você deve parecer pras outras pessoas. E admitamos, costuma ser desagradável, em boa parte dos casos, estar perto ou cercado de pessoas parecidas contigo. É como aquela velha história de que a garota bonita sempre tem amigas feias, ou que ter um fracassado por perto faz as pessoas se sentirem mais bem-sucedidas.

Eu nunca topei com muita gente parecida comigo, e admito isso. Não por ser especial ou coisa do tipo, mas porque eu sou um cara meio...estranho. Por isso o meu choque quando fui na minha primeira convenção/feira de quadrinhos.

Claro, existe todo esse estereótipo, construído durante várias gerações, de que os leitores de quadrinhos são quase todos uns nerds de óculos, praticamente sem vida pessoal, preocupados muito mais com universos imaginários habitados por seres super-poderosos do que com o chamado “mundo real” e dotados de linguagem, vestuário e códigos de moral próprios. E bem, talvez esse pessoal estivesse certo. Afinal, o que eu vi não foi lá tão diferente disso.

Eu cheguei no local e vi todas as estantes, mesas e caixas cheias de quadrinhos, action figures (no “mundo real” as action figures se chamam “bonecos articulados”. Mas o mundo real é feio, bobo e sem graça), livros, DVDs, cards, coletâneas, edições especiais e encadernados. Minha primeira reação foi parar, levemente abobado e dizer “cacete!”. Logo após dizer isso, virei para o lado e vi um cara, também de óculos, olhar pra tudo aquilo, parar, de forma levemente abobada e dizer “caramba!”.

Preocupado, comecei a andar pelo local. Vi que minha camisa do Lanterna Verde não só não destoava, como estava totalmente em sintonia com o ambiente. Vi dois caras folheando Watchmen e discutindo a adaptação pro cinema. Vi um cara gastando 200 reais numa action figure do Hurley, de Lost. Vi um casal discutindo se ele ou ela iam pagar pelos encadernados do Monstro do Pântano. Discuti com um cara sobre a atual fase do Deadpool, bem menos engraçada do que a do Joe Kelly. Conheci um cara chamado Logan e reclamamos juntos do fato de que todo jovem desenhista parece querer desenhar só histórias próprias e como isso atrapalha os novos roteiristas.

Assisti palestras sobre quadrinhos. Ouvi pessoas concordando comigo sobre o quão legal foi o Starman do James Robinson, como realmente o Kevin Smith tinha que dirigir um filme do Demolidor e como a cronologia dos X-Men é uma zona. Um palestrante (um dos meu ídolos de infância, especialista em cobertura jornalística de quadrinhos) fez uma piada sobre terras paralelas. E todo o auditório riu!!

Por alguns minutos, eu me senti em casa, parte de um grupo de pessoas, de uma forma que eu realmente nunca havia me sentido. Tínhamos diferentes idades, diferentes cores, diferentes opiniões, diferentes visões em relação a quem ganharia uma luta entre Conan e Batman, mas éramos uma espécie de fraternidade, ligados por traços comuns e interesses similares.

E bem, eu ainda estava nessa, acalentado no útero materno da nerdice e me sentindo parte de uma bonita comunidade, finalmente identificado e uno com pessoas que me compreenderiam, pessoas em cujos olhos eu via refletida a minha imagem de forma cristalina, totalmente esquecido de qualquer lado menos alegre de fazer parte de uma coletividade, quando minha namorada (é sempre a namorada, impressionante...) me disse a seguinte frase: “Ainda bem que você não é esquisito como esse pessoal...Bizarro...”. Olhei pra ela, olhei pro cara ao meu lado, usando uma camisa do Yoda (com o cinto por cima) e segurando uma caixa no valor de 300 reais com uma action figure do Ash, de Evil Dead e pronto. Toda a magia acabou. Passei a viver uma vida mais triste desde então. Estou pensando em começar a usar drogas pra tentar reproduzir aquele sentimento porque não sei mais o que fazer com toda essa solidão. Sinto que uma parte da minha vida acabou. É triste. Vou me matar e já volto.

Nãopodecast #1

2008-04-06T14:56:00.000-07:00

Queridos amigos, mostrando que o Geninho realmente estava sempre lá

Semana passada, final de Queridos Amigos chegando, resolvi gravar o primeiro podcast do Lacunas, comentando o final da mini-série. Como de praxe, esqueci de postar. Sem contar que esqueci o nome da mini-série e fiquei chamando de "Caros Amigos", como se fossem "as aventuras de uma tchurminha de intelectuais de esquerda em clima de muita azaração e diversão, com a gatinha Marilena Chauí!" . Mas bem, é o primeiro, dêem um desconto...Para baixar e ouvir (eu ainda não achei um servidor gratuito de stream...) clique na imagem ou clique aqui.

Juro que vai ser menos chato do que ouvir a personagem da Denise Fraga.

E dessa vez eu voltei mesmo, prometo!

Coffee and TV

2008-03-27T20:02:00.000-07:00

Bem, caso tenha alguém aí que ainda consegue perder tempo assistindo a MTV, uma dica de programa: Engaged and Underage. Numa descrição simples, é sobre casais “menores de idade” que decidem se casar. Bem, falando assim parece...bizarro...Mas analisando mais friamente, é sobre casais “menores de idade”, quase sempre de grupos religiosos minoritários, muitas vezes opostos entre si, que decidem se casar, na maior parte das vezes contra a vontade dos pais, e com isso causam a si mesmo e aos seus familiares graus impressionantes de stress, tensão, nervosismo e conflito,além de um enorme prejuízo financeiro, isso para, com 97% de certeza, estarem divorciados daqui a três anos. Ou seja, é praticamente como o Jackass, só que ao invés de causarem dor física a si mesmos, são pessoas que causam dor espiritual e emocional a si mesmos e aos seus amigos/familiares/parceiros! Legal!

Não assista se: você acredita em casamentos longos...

Assista se: você gosta de dizer “eu avisei! Eu avisei!”

Outro programa sensacional é o “Scrap MTV”, apresentado pela blogueira e “mulher-de-cabelo-rosa”, Marimoon. O programa é até divertido, cumpre bem sua função inutilitária (afinal, é a MTV, se quiser aprender alguma coisa, veja o Discovery Channel, certo?) e eu realmente (não me peça pra explicar por que) acho a Marimoon uma apresentadora beeem legal. Mas as meninas que ligam poderiam, pelo amor de Deus, parar de repetir todas as noites a mesma pergunta sobre como pintar os cabelos? Não que eu não ache altamente respeitável que a Marimoon use essa deixa pra dizer que vende a tintura no seu site, mas depois da pergunta ser repetida pela ducentésima vez, começa a ficar bem menos divertido. Destaque também para as pessoas que ligam fazendo perguntas e, com o intuito de fugir do clássico “como você pinta seu cabelo?”, dizem coisas como “como eu abro a porta daqui de casa?” ou “eu devo abrir o gás do fogão se quiser fritar um ovo?”, mostrando que realmente é nas mãos dos jovens que reside o futuro desse país. Sim, continuo montando aquelas viagens pra Nova Zelândia, é só me ligar.

Não assista se: você não quiser saber como a Marimoon pinta o cabelo.

Assista se: você quiser saber como a Marimoon pinta o cabelo.

Reality Bites – Episódio 1: Pelúcia

2008-03-11T07:55:00.001-07:00

Parque Halfeld, centro de Juiz de Fora. Quatro horas da tarde. Jogada por cima de um banco de praça, um ursinha de pelúcia fêmea espera pacientemente. A espera claramente já dura um certo tempo, tanto que seu laço de fita no topo das orelhas circulares começou a desatar, seu sorriso parece se tornar menos evidente e seu pêlo, que parecia ter algum dia sido castanho-amarelado, vai ganhando tons de cinza escuro. Talvez espere há horas, talvez dias, quem sabe semanas. Meses? Anos? Uma espera sem fim, um hibernar na expectativa de uma chegada que talvez nunca se concretize. Uma espera paciente, interminável, como apenas uma ursa de pelúcia descolorida seria capaz de esperar.

E por quem? Talvez por um pequeno urso acinzentado, a quem ela, na pressa de uma despedida sem expectativas de reencontro, dentro de uma lotada loja de brinquedos, numa atribulada semana de natal ou do dia dos namorados, tivesse jurado amor eterno. E os dois teriam marcado um encontro, mais imaginado e sonhado do que planejado, em um certo banco de praça, assim que os dois conseguissem escapar das mãos violentas de uma garota cujo namorado não tem criatividade para presentes e de um pequeno garoto cuja mãe parece ter dificuldades para diferenciar presentes masculinos e femininos, tanto que o menino queria uma bola, não um “urso idiota”.

Mas ele não chega. Por que? Talvez teria se perdido? Não teria conseguido fugir? Por Deus, teria sido devolvido? Ou vítima de algum dos muitos perigos que o mundo pode oferecer a um urso de pelúcia que não tem amigos nem possibilidades, apenas um sonho, no máximo um desejo. Ou terá ele mudado de opinião? Seria Teddy um urso volúvel, que teria se encantado por uma elefantinha, uma coelhinha, ou uma dessas vaquinhas (sempre elas), de pelúcia, se aventurando em uma paixão inter-espécies, visando muito mais satisfazer a um capricho do que encontrar o amor verdadeiro? Com o laço de fita caído, a ursinha, ainda que impassível, sofria pela expectativa.

A tarde parecia caminha impassível, inexorável, rumo ao desencontro. O amor se mostrava irreal, as possibilidades e as fichas do destino apostadas contra o sentimento dos dois pequenos ursos, que--

“Claudinha, você esqueceu essa p**** desse ursinho de m**** do c****** de novo?”

“Papai, desculpa! Eu distraí!”

“Desculpa de c* é r***, menina! Da próxima vez que esquecer essa b**** eu não volto nem uma m***** de uma c****** de um passo pra buscar essa p****!”

“Tá bom, papai...”

“E vai logo que tem um mané filho da p*** do c****** que não tira o olho da m**** desse ursinho desgraçado!”

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É...Realmente é f*** tentar contar uma bela história lírica sobre ursinhos com uma realidade grossa pra c****** como a de hoje em dia...É f***.

Mas...como assim?!

2008-03-11T07:50:00.000-07:00

"Guitarrista do Queen não sabia que Freddie Mercury era gay"

Globo.com

Esse é o tipo de notícia que realmente deixa a gente chocado...Por que...Assim...Que papo é esse de que o Freddie Mercury era gay?!

Freddie Mercury se divertindo (de forma heterossexual) na praia

Musas

2008-03-03T18:38:00.000-08:00

E no começo era a Meg Ryan. Não sei explicar porque...Loira, cabelos curtos e cacheados? Provavelmente foi culpa de “Sintonia de Amor” ou daquele filme em que ela é a sobrinha/neta do Einstein. E claro, a cena do orgasmo simulado em Harry e Sally. Mas nisso eu sinceramente comecei a ver graça só um pouco mais tarde.

Então veio a Natalie Portman. Era uma madrugada, eu estava sem sono, jogado no sofá da sala, assistindo a Bandeirantes. E não, eu não estava esperando começar o Cine Privé. Sério, eu não estava. Juro! Bem, era madrugada e na Band passava um filme bem década de 90, em que a Uma Thurman era a mocinha, o Paul Rudd e o Jason Lee ainda estavam no pré-mirim, e um ator cujo nome eu nunca me lembro, fazia o personagem principal, um cara que voltava da cidade grande pra visitar seus amigos de infância num inverno gelado qualquer.

Então esse cara chega na cidade e topa com essa garota, uma menina absurdamente esperta de 13 anos, que se apaixona por ele. Essa menina era a Natalie Portman. Dentro da minha mentalidade sub-15, concluí que aquela era a garota perfeita.

E então o tempo passou. E admito, o posto de musa ainda estava meio dividido. Meg Ryan sempre teria sua posição simbólica, mas Natalie levava vantagem. Até “Closer”, claro. Depois de “Closer” não tinha mais como ter nenhuma dúvida. Mas o tempo foi passando e eu notei que a disputa recomeçava. Rachel Bilson (um pouco por causa de O.C. , um tanto por causa de “The Last Kiss”), Jennifer Garner (não por “Alias” e sim por “De repente 30”), Jennifer Love Hewitt (por...por...Party Of Five? Por aquele filme do cara que roda a cidade procurando camisinhas?) e Scarlett Johanson (basicamente por conta de “Scoop”) lutavam dentro da minha mente confusa pelo posto de musa máxima.

Até aparecer Ellen Page. Primeiro em X-Men 3, mas eu fui forçado a conter qualquer comentário porque ela era menor de idade. Depois veio “Hard Candy” (me recuso a chamar um filme brilhante como aquele de “Menina Má.Com”), em que realmente não achei ela tão bonita, mas passei a ter um respeito imenso pelo talento da garota. Então eu vi um trailer de “Juno”. Pronto. Ellen Page passará a ser a referência em termos de mulher no Lacunas de hoje em diante. E só pra constar, a referência em termos de homem continua sendo David Hasselhoff.

Eu tive fora uns dias numa onda diferente...

2008-03-02T08:58:00.000-08:00

Após um período de ausência prolongada, retorno às atividades desse pequeno e simpático blog. De novo. Outra vez. De novo. Na verdade eu nem sei porque eu sempre faço essas introduções longas depois de algum tempo sem postar, já que eu sempre fico indo e vindo nesse blog...Ah, lembrei, eu faço isso porque eu acho divertido pra caramba!

Mas bem, voltei outra vez de novo novamente. E por que voltei? Bem, não vou fazer a piada óbvia de que tinha decidido abandonar o blog e só voltar quando Fidel Castro renunciasse (caramba, o Fidel renunciou...será que em Cuba o McChicken vai ser número 3 também?). Nem dizer que sumi porque arrumei um emprego que está me sugando como se eu fosse um...um...bem, uma coisa que é muito sugada. Na verdade eu voltei por isso.

Afinal, se o Yuri está atualizando o blog com mais freqüência do que eu, alguma coisa muito errada está acontecendo comigo...

Mas bem...voltamos...

Até daqui a uns dias.

The Office – Temporada 1/Episódio 1

2008-02-01T17:53:00.000-08:00

Episódio de Hoje: “Cafeína + Cultura Pop = Demissão”

Colega 1: E como vai ser no carnaval? A gente vai ter treinamento?

Colega 2: Verdade, ainda não disseram nada...

Instrutora: Bem, a gente ainda não sabe...Mas é provável que sim...

Colega 3: Ah, isso é sacanagem...

Colega 2: Sério? Isso pode?

Instrutora: Bem, isso é prática aqui...Melhor irem se acostumando...

Colega 1: Isso não pode ser...Trabalhar no carnaval?

Colega 4: Isso é desumano...

Colega 5: Isso é proibido por lei, não é?

Colega 4: Isso só pode ser loucura.

Colega 3: Isso é loucura...

Eu: Não...Isso é...

Colega 2: Como, João? Isso não é loucura?

Eu: Não...Isso é...Espaaaaaaaaarta!

Todos:...

Eu:...

Todos:...

Instrutora: Ok...Menos café pra você amanhã, ok?

Eu: Droga...

Réquiem

2008-01-28T17:36:00.000-08:00

Bem, para muitas pessoas um celular é apenas um celular. Algo que se usa, tem seu tempo de funcionamento e que deve ser abandonado ou trocado rapidamente, assim que um modelo melhor ou mais interessante surge. Mas bem, existem pessoas que dizem a mesma coisa sobre mulheres e amigos, então não se deve levar esse tipo de gente em consideração. E eu digo isso porque, mais do que um celular, o meu pequeno (ou nem tanto) Siemens A60 (a.k.a. “coisa”, “treco”, “tijolo de prata” ou “tomahawk”) foi um amigo para mim.

Nos conhecemos em 2004, quando meu antigo celular, um Siemens A40, acabou tendo que ser abandonado, após se estilhaçar e deixar de funcionar como peso de papel (ligações ele havia parado de fazer em 2002 e mensagens eu não lia desde meados de 2003) e eu fui a uma loja em busca do modelo mais básico e menos cheio de opções que pudesse existir. Entre um telefone fixo e ele, eu acabei escolhendo o A60 pela facilidade de transporte.

Rapidamente criamos uma enorme identificação mútua, afinal, assim como eu ele era desajeitado, levemente obsoleto, incomodava todo mundo lá em casa e não conseguia impressionar as menininhas. Em pouco tempo eu não conseguia viver sem ele, já que ele era um excelente despertador (só fui notar que ele também fazia ligações em 2006, e desde então parei de achar que tinha o único despertador com joguinhos do mundo) e uma boa companhia.

Obcecado por viver no limite, conseguiu sobreviver a situações e locais extremos, como caçapas de mesa de sinuca, quedas de mais de 3 metros, ser pisoteado, esquecido no congelador, jogado no copo de bebida, atirado em mim, atirado por mim, atirado por mim em mim (não quero comentar esse assunto), esmigalhado em vários pedacinhos e depois colado, passando meses na assistência técnica e finalmente sendo roubado. E logo depois devolvido pelo ladrão, com um esgar de desdém.

Nele eu disse alguns “eu te amo”, vários “não me enche”, inúmeros “por favor, me deixa dormir...”, um monte de “mãe, eu tô com o Yuri”, um “mãe, o carro bateu mas eu tô legal”, alguns “eu adoro sua voz, sabia?” e pelo menos dois “essa não ser a telefona da João, ser a da Hans, eu alemão do norte. João eu não saber quem é...”. Nele eu recebi notícias ótimas, boas, médias, ruins e péssimas, incluindo, eu acho, a pior da minha vida. Nele me acharam, eu querendo ser encontrado ou não, mas não me acharam na maior parte das vezes em que tentaram. O que é bom, provavelmente.

E bem, até hoje eu tive tantos celulares quanto namoradas, ainda que pelo menos com os meus dois ex-celulares eu tenha certeza que sempre vou querer falar. Bem, seja feliz no céu dos celulares A60. Um dia a gente se encontra. Ou não. Afinal, eu não sou um celular. E nem devo ir pro céu. Mas não vamos ganhar nada pensando nisso.

The Twilight Zone

2008-01-20T19:25:00.001-08:00

Viçosa, 2004. Num bar.

Amigo 1: Cara, tu viu o Kaká no Milan? Pô, o cara tá arrebentando, velho!

Eu: Impressionante, não? Joga sério, não fica de frescura...Nem parece meio de campo brasileiro.

Amigo 2: Pô, o cara tem muita maturidade, eu fico bobo. Ainda é novo, mas joga que nem cara experiente. Dá até pra pensar que é gato!

Amigo 1: Será que ele é gato, cara?

Eu: No Brasil nunca se sabe, sei lá...Mas e você, *******, você acha que o Kaká é gato?

Amigo 3: Ah, com certeza...Mas eu ainda acho o Beckham mais...E o Totti é lindo também...E tem o Caio, que jogava no São Paulo...

Amigo 1: Peraí, a gente queria dizer...

Amigo 3: E tem o Figo, que é pintoso...Toda a seleção italiana, se você pensar bem...

Eu: Olha...A gente tava falando gato no sentido de mentir a idade, cara.

Amigo 2:...

Amigo 1:...

Amigo 3: Humm...Aquele lá não é o meu ônibus? Falou pra vocês, moçada.

Eu:....

Amigo 1:...

Amigo 2:...

Eu:...

Amigo 1:...

Amigo 2: Mas porra, moçada...Pega leve com o cara...O Totti é bonito mesmo...

Manuela

2008-01-18T16:25:00.000-08:00

Bem, como eu havia prometido, 2008 vai ser o ano de fazer mais e pensar menos (na verdade o projeto original era não pensar, mas eu tive que fazer essa pequena alteração depois que notei que passar os dias rosnando e correndo sem roupa iria atrapalhar alguns aspectos da minha vida), então provavelmente eu devo conseguir fazer algumas coisas que eu queria há algum tempo e ainda não tinha tido disposição/coragem/chance/saco/dinheiro/cara-de-pau para fazer, e a primeira (ou possivelmente a segunda, mas não quero falar da minha vida pessoal e das novas utilidades que descobri para conversas telefônicas) delas é finalmente estrear como roteirista de quadrinhos. É, quadrinhos. Legal, não? Eu também achei.

A história, que conta com desenhos, arte-final e letras do Dias e colorização do Snuck (que também atende pela estranha alcunha de “Romero”, um nome bem menos normal do que...Snuck...), foi escrita por mim e teve sua primeira página devidamente finalizada alguns dias atrás, para gáudio e regozijo (além de uma felicidade do cacete) desse que vos escreve. Baseada em uma das esquisitas experiências pessoais da minha infância, ela se chama “Manuela”.

Bem, aí vai a primeira página e assim que a história estiver totalmente colorida e letreirada (existe essa palavra? No sentido de colocar as letras, entende?), vou disponibilizar para download aqui, para vocês fingirem que gostaram e não destruírem esse momento mágico da minha vida. Em breve mais novidades.

Clique para ver a imagem ampliada. Ou não. Tipo, eu gostaria, mas não vou te forçar, ok?

Diário de Viagem

2008-01-13T13:11:00.000-08:00

Cinco Pequenas Observações Sobre o Rio de Janeiro

Pequeno mapa da Tijuca. Ou uma fase especialmente bem sucedida de Sin City 3000

1 – Eu tenho uma cara comum. Não, eu nunca me achei especial, na verdade a única pessoa que disse que eu era especial foi a minha professora do pré-escolar, quando viu que o pequeno João, ao contrário dos seus amigos, não conseguia desenhar um círculo à mão livre e decidiu me dar uma moeda, para facilitar o processo. Eu então comecei a tentar desenhar com a moeda na folha. Então ela me olhou e disse “é...você é um garotinho especial...”. Mas o assunto não é este. O assunto é que eu nunca fui tão confundido com outras pessoas como no Rio. Ou meu pai realmente se esforçou ali pela área da Tijuca ou então eu devo parecer carioca e nunca reparei. Mas o que importa é que em menos de 48 horas eu fui confundido com: um motorista de taxi; um ex-namorado de uma das meninas do albergue; o amigo do amigo de um amigo meu que teria o hábito de tirar fotos pelado; um funcionário de bar que estaria faltando ao trabalho e Marcelo, o cara que largou a irmã do Almir no altar. Mas essa é uma loooonga história...

2 – Nunca durma na beliche de baixo. Se algum dia você se hospedar em um albergue, seja no Rio, seja onde for, NUNCA durma na beliche de baixo, essa é a melhor dica que eu posso te dar. Afinal, bêbados carentes e em busca de afeto SEMPRE vão preferir o fácil acesso da beliche de baixo quando desejarem alguém para fazer um bom cafuné ou dormir de conchinha. Que o diga o pobre (e hoje traumatizado) asiático da cama que ficava embaixo da minha, que acordou aos gritos com os carinhos de um amigável estudante baiano de dança. Diferente daquele filme “O Albergue”, as eslavas sensuais são menos perigosas do que os baianos estranhos. Lembre-se disso.

3 – Nem toda mulher no Rio está dando em cima você e nem todo homem no Rio está tirando com a sua cara, é só o jeito de falar deles mesmo. Nada se compara ao sotaque carioca. A ginga, o chiado leve, a malícia simpática que fez com que, quando a menina do restaurante dissesse “crédito ou débito?” parecesse que ela estava perguntando “na minha casa ou na sua?”. E que faz com que, por mais sério que seja o senhor de 68 anos que está falando comigo eu ache que ele está me zoando à cada palavra, eu é que não estou entendendo a piada.

4 – O Rio adora mineiros. Uma grande prova disso é que no meu albergue tinham dois outros mineiros, que saíram para um baile funk sábado no começo da tarde e, ao que parece, fizeram tantos amigos que no dia seguinte, por volta de meio dia, ainda não tinham voltado, nem telefonado, deixando suas famílias em pânico e perdendo as passagens para BH que tinha comprado no ônibus das 11:00. Hospitalidade é isso!

5 – É um erro dizer que o Rio é um lugar violento. O Rio é um dos lugares mais tranqüilos do mundo. As pessoas que moram lá sim, são violentas pra cacete. Destaque para o cara que quebrou o celular da namorada usando as mãos e depois jogou no rosto dela. Depois disso ela entrou no carro com ele e os dois saíram se beijando. Bem...ela não devia gostar do celular, não é?

2008 – O ano em que corremos perigo

2008-01-07T16:44:00.000-08:00

Bem, como todos perceberam, estou começando 2008 motivado e imbuído, pronto pra dar o meu máximo, somar ao grupo e todos esses outros clichês clássicos de começo de ano, como prometer malhar, comer menos, passar mais tempo com a família, ler menos quadrinhos, trabalhar mais e dedurar meus colegas que acessam pornografia no computador da empresa.

Junto com todos esses objetivos, surge uma lista de projetos, novos ou antigos, que foram sendo adiados ou planejados para 2008 e que eu espero que possam ser concluídos nesse ano que chega. Ou não. Então, no decorrer desse mês de janeiro darei pequenas amostras desses projetos. Mas não hoje, hoje estou com preguiça. Semana que vem eu começo.

Top 5 das grandes expectativas do Lacunas para 2008

1 – Novo CD do Weezer: Bem, é um novo disco e é do Weezer. Teoricamente nada mais precisaria ser dito, mas após o lançamento de “Alone”, o primeiro e excelente CD solo do vocalista Rivers Cuomo e a certeza de que a banda não iria terminar (boatos sobre isso surgiram após o lançamento de “Make Believe”) a expectativa pelo novo lançamento só aumenta. Pelo menos aqui em casa.

2 – Show do Wilco no Brasil: Inegável, Wilco é uma das melhores bandas do mundo. Pelo menos é a opinião geral aqui no meu quarto, quando meu irmão não está (maldito garoto do reggae...). Então um show deles no Brasil, ainda que eu com certeza não vá, é um evento desses que merece povoar os sonhos do Lacunas. E caramba, vai que acontece um milagre e eu vou? Quero ouvir “Outta mind (outta sight)” ao vivo!

3 – Homem Aranha nos quadrinhos: Bem, como boa parte do mundo dos quadrinhos já sabe, o Homem-Aranha foi reformulado. Sim, lá vem spoiler, meu garoto! Nada mais de Mary-Jane Watson, nada mais de morar sozinho, nada mais de emprego decente. Em suma, o Homem-Aranha se tornou uma versão super-poderosa de mim, algo do tipo. Mas o que vai acontecer agora que 20 anos de cronologia foram jogados no lixo? Só 2008 irá dizer. Se nunca leu quadrinhos do Homem-Aranha, pode ser uma boa hora pra começar. Ou não.

4 – Libertadores: Esse ano finalmente o Brasil manda apenas times grandes para a Libertadores da América (com exceção de Cruzeiro e Fluminense, que não passarão da fase de grupos, com certeza) e todos parecem estar se reforçando e preparando boas equipes. Com exceção do Santos, claro, que também não passará da fase de grupos. Em suma, Flamengo e São Paulo, se o Flamengo passar da fase de grupos, terão chances de brigar pelo título. Isso se o São Paulo não amarelar e cair na segunda fase, claro.

5 – O apocalipse: Como em todos os anos anteriores, o Lacunas continua sendo o único blog que espera ansiosamente o fim dos tempos, apenas pra saber se manter o “Sob Nova Direção” no ar garante um pena maior ou menor do que os expurgos étnicos na ex-Iugoslávia. E claro, também para saber se o se céu parece mesmo com um campo de golfe. Apesar de que depois dessa piada eu provavelmente na vou estar lá pra ver. Mas alguém me conta, eu acho.

In Roundhouse Kick We Trust

2008-01-04T16:54:00.000-08:00

Eu sei que bem mais gente deve ter reparado nisso, mas eu tive que comentar. Reparem em quem está logo ao lado do candidato republicano Mike Huckabee comemorando a vitória dele nas prévias em New Hampshire.

Bem, eu tenho certeza que deveria existir algo na constituição deles que proibisse esse tipo de apoio, sério. Concorrência desleal!

Duvida? Veja o vídeo aqui.

Let me tell you a secret

2008-01-03T22:43:00.000-08:00

Como todos puderam perceber no meu último post, eu andava triste, tristinho, mais sem graça que a top-model magrela na passarela. Eu estava desanimado, sem vontade de viver, sem disposição para nada, sem coragem para sair da cama, sem ímpeto para seguir com minha vida. Minha existência parecia ter tantas perspectivas quanto um fandango mofado numa praça cheia de pombos e eu pensava que minha vida, ao contrário de um exame de doping da Rebecca Gusmão ou um teste toxicológico do finado Ryan Gracie, não tinha nada de positivo.

Porém, graças a um livro, tudo isso passou. Sim, apenas um livro, que me mostrou que tudo que eu desejava estava ao alcance das minhas mãos, que meu futuro estava sob meu controle e que qualquer coisa que eu quisesse era só esticar as mãos e pegar. A não que a loja tivesse uma vigilância muito boa, claro. Mas após essa leitura praticamente transcendental eu tive uma verdadeira epifania e finalmente compreendi a razão de tanta dor e sofrimento, tantos dias ruins, frios e solitários. E pasmem, não é tudo culpa dos “Aviões do Forró” e do grupo “Calypso”. Não, nada disso. A culpa é toda de apenas um fator: o pensamento negativo. E eu só soube disso graças a um livro: “O Segredo”.

O livro da genial autora Rhonda (“De noite, eu rondo a cidade/a te procurar, sem encontrar.”) Byrne, obra que mudou a minha vida, tem como principal intenção apresentar um conceito simples, mas capaz de mudar vidas: nada é mais poderoso do que o pensamento positivo. Nem uma bomba atômica, nem um contexto social, nem o Rocky Balboa, nem o Chuck Norris, nem o ataque do Barcelona. Nada. O fator que define, que decide e controla é realidade é apenas um, o pensamento positivo.

Mas como isso funciona? Segundo a genial Rhonda (“No meio de olhares, espio/por todos os bares, você não está.”) Byrne, o que pensamos atrai os eventos futuros. Por exemplo se você pensa em em ficar rico e comprar uma Ferrari, você vai ficar rico e comprar uma Ferrari. Parece simples, não? Mas não é. O problema é que o campo quântico, responsável por atrair, através da polarização (hein?!cuma?!) as boas coisas para as pessoas que pensam nelas, faltou a algumas aulas básicas de interpretação de texto e não consegue diferenciar um pensamento de negação de infortúnio de um pensamento de infortúnio. Explicando melhor: para o campo quântico, se você pensar “quero beijar a Jennifer Garner” com vontade e disposição, ele vai atrair para você o evento do beijo com a Jenny (ah, Jenny...). Mas se você pensar “não quero beijar a Ruth Ronce”, o campo quântico, num comportamento que os cientistas chamam de “tremendo vacilo, aí...”, ignorará o “não” e irá atrair para você um molhado e sensual beijo da dona Ruth. Em suma, o campo quântico, assim como cariocas numa micareta, não sabe o significado da palavra “não”.

O campo quântico e seus amigos num show do Asa de Águia

A mensagem é: você atrai o que você mantém em mente. Nega que isso explica muita coisa? Napoleão venceu guerras porque pensava positivo, Julio César atravessou o Rubicão porque mentalizou isso durante dias e Gengis Khan só destruiu boa parte dos reinos ocidentais porque acreditava que podia, que era capaz. Ronaldo Fenômeno só ficou com a Cicarelli porque acreditou em si mesmo (e não por ser rico), Bill Gates só está rico como está graças a sua auto-confiança, além do Chelsea ter melhorado nos últimos anos não pelo dinheiro de Roman Abramovic, mas sim pelas avançadas técnicas de mentalização que ele trouxe da Rússia.

Já no lado oposto, é fácil compreender todos os problemas e desgraças do universo: falta de pensamento positivo. As pessoas não passam fome na África por conta de séculos de exploração e crueldade geopolítica, nada disso. É porque elas ficam o dia todo pensando em fome, fome, fome, e isso só pode atrair é mais fome mesmo. Você não bate de carro porque bebe, você bate porque após tomar a sua cervejinha, sua catuaba, sua vodka e sua cachacinha (tudo no mesmo balde) tranqüilo no boteco, você fica pensando em todas aquelas propagandas sobre acidentes de trânsito e acaba atraindo uma Bellina 67 na contra-mão. Ninguém é atingido por um cometa porque tem azar, e sim porque fica lá, o dia todo pensando obcecadamente, “não quero ser atingido por um cometa, não quero ser atingido por um cometa” e o campo quântico resolve dar aquela forcinha, atraindo um pedaço de pedra dos confins do universo até a cabeça da pessoa. Ou seja, coisas óbvias que eu sinceramente não entendo como não notamos antes.

Ronaldo, um fenômeno do pensamento positivo

Por isso eu recomendo três coisas: primeiro, a leitura do livro, que vai, com certeza, mudar a sua vida, assim como mudou a minha; segundo, a prática do pensamento positivo, que vai sim resolver todos os seus problemas, incluindo pragas de gafanhotos, varizes e seborréia; e terceiro, o mais importante de tudo, nunca pensar em cometas. Nunca!

Cometas: não pense nessa idéia!

Final de ano

2007-12-26T16:11:00.000-08:00

Dizem que o tempo passa rápido enquanto a gente se diverte. Então estamos em julho ainda, certo? Porque eu não me diverti esse ano. Bem, mais uma vez o blog entra em recesso por tempo indeterminado, para voltar no começo de 2008. Feliz 2008 pra todos e podem ter certeza, ano que vem esse blog voltará com força total. Ou um pouco menos. A quem eu quero enganar? Voltaremos, é o que conta.

Teorias que não servem pra nada

2007-12-11T17:44:00.000-08:00

A pessoa não tão legal assim

Como todo mundo sabe, o gênero cinematográfico das comédias românticas está calcado em dois estereótipos básicos: “o cara muito legal” e a “mocinha muito legal”. Claro, isso varia dependendo do conceito de legal de cada roteirista e diretor (nos filmes do Adam Sandler, por exemplo, “legal” pode se tornar algo bem distante de “normal”, “higiênico” ou “legal” no sentido de dentro da lei. Por isso adoramos Adam Sandler), mas a base sempre gira em torno disso. Mas existe um outro personagem que é essencial para a comédia romântica, “a pessoa não tão legal assim”. O que seria essa pessoa? Essa pessoa é o atual namorado da mocinha, ou a atual namorada do mocinho, que tem como função servir de contraponto ao herói/heroína.

Pense em, por exemplo, filmes como “Sintonia de Amor” ou “Teoria do Amor”, com Meg Ryan. Conseguiriam os mocinhos (respectivamente Tom Hanks e Tim Robbins) parecerem tão legais se os namorados das personagens de Meg Ryan não fossem ostensivamente chatos? Agora pense em filmes como “Mensagem para você”, em que atual namorada do personagem de Tom Hanks tem momentos tão irritantemente enervantes que você nem precisaria de alguém como a Meg Ryan pra inventar uma boa razão pra cair fora da relação.

É nesse sentido que o contraponto surge. Se o mocinho é descontraído, dedicado, engaçado, carinhoso, totalmente disponível, o atual namorado precisa ser distraído, ocupado, egocêntrico, tenso, possessivo, em certos casos (um bom exemplo é “O Cantor de casamentos”, com Adam Sandler e Drew Barrymore) até mesmo descaradamente canalha. Se a mocinha é engraçada, espontânea, descolada, tem pais adoráveis e gosta de caminhar no parque e acordar tarde, a namorada precisa ser nervosa, mandona, formal, ser filha de um coronel reformado que sofre de paranóia de guerra (“Esse garoto maldito é um vietcongue?! Granadas! Granadas! Não me leve, Capitão!”) e ser capaz de atirar no mocinho se ele fizer uma piada ou disser que vai acordar depois das nove.

Em suma, fica claro que um representa a imagem do novo, do diferente, da relação inesperada e divertida, enquanto o outro é conceito da rotina, da relação que se desgasta, mas nunca por culpa do mocinho, não, sempre por culpa da “pessoa não tão legal assim”. Num texto longínquo publicado no antigo Lacunas 1.0 eu já tinha dito que tenho medo da Meg Ryan pelo fato desse tipo de filme ter claramente a função de te incitar a terminar seu namoro (que por melhor que seja sempre vai ser mais parecido com a relação “mocinho/pessoa não tão legal assim” do que com “mocinho/mocinha”, que é imaginária) pelo fato de te fazer esperar uma felicidade irreal, que nenhum relacionamento vai te dar e só serve pra te manter numa constante busca por esse amor romântico imaginário. Mas só poucos dias atrás, conversando com um amigo eu compreendi as implicações capitalistas desse conceito.

Bem, primeiro o filme te faria terminar o namoro e voltar a buscar uma parceira, essa sim ideal. Claro, você sairia mais, provavelmente voltaria a malhar, talvez umas roupas novas, etc. Isso movimenta a economia. E mesmo que você comece a namorar, todo mundo sabe que um começo de namoro é a fase mais cara da relação, com todo mundo tentando impressionar e gastando dinheiro aos tubos pra fingir que é gerente e não frentista daquele posto de gasolina num bairro afastado. Ou seja, um mundo de solteiros e pessoas com menos de dois meses de namoro é um mundo bem mais rentável do que um mundo de casais estáveis que alugam DVDs e pedem pizza por telefone. Pergunte aos donos de motéis e de boates. E não venha me dizer que casais estáveis geram filhos que geram despesas, afinal, quanto mais instável a vida pessoal de um homem mais chances de ser pai ele tem. Então ele solteiro não só tem chances de ser pai como elas aumentam bastante por isso. E claro, as mães podem variar.

A segunda opção é que, mesmo se você não terminar, você se sente em débito. Talvez ao invés de se ver no mocinho, se veja na “pessoa não tão legal assim” e decida que precisa mudar. Compra umas flores, vai num lugar caro com ela, etc. Ou seja, simula um (re)começo de namoro. E isso quer dizer despesas.

Daí fica claro que, se um filme de ação serve pra vender lancheiras e action figures, se um filme de guerra serve pra aumentar o alistamento no exército (ou diminuir, depende do roteiro e da mente doente de quem assistir), se um filme sobre esporte serve para divulgar uma modalidade ou coisa do tipo, uma comédia romântica serve pra vender uma coisa intangível, mas que faz muito sucesso no mercado: a expectativa de amor. De uma eterna busca por um par perfeito que poderia estar ao alcance de suas mãos se você não fosse tão acomodado e se dispusesse a largar a sua vidinha boba e procurar.

Mas quem pensaria nisso vendo aqueles cachinhos dourados e aquela carinha de anjo? Eu desconfio que se a Meg Ryan tivesse feito aqueles filmes no lugar do John Wayne até hoje acharíamos fofinho atirar em índios com rifles por aí.

Cardigans e sua vocalista "nhui".

Top 5 da Semana

Ela Voltou Diferente – Mombojó

Igual a você – Nenhum de Nós

Never Gonna Give You Up – Cake

For What It´s Worth – Cardigans

Little Wild One – The Wonders

Just Like Heaven – The Cure (Bônus Track)

De médico, ditador e louco, todo mundo tem um pouco

2007-12-06T17:34:00.000-08:00

Chavez perdeu o plebiscito. Líderes do mundo livre comemoram, a TV faz estardalhaço, as piadas com o garoto de chapéu que mora num barril aumentam. Teoricamente Chavez seria um monstro fascista ditatorial por ter levado à votação leis que dariam a ele um poder quase monárquico na Venezuela e lhe garantiriam quantos sanduíches de presunto ele quisesse (eu não disse que as piadas aumentaram?). Mas ele perdeu e isso se tornou um sinal de reação do povo venezuelano contra seu governo, ainda que a derrota tenha sido apertada. Mas o que isso quer dizer em termos práticos? Que Chavez é um ditador e só agora o pessoal percebeu? E se ele fosse um ditador ele iria aceitar essa derrota “na boa” como parecer ter aceitado? Ênfase no “parece”, por favor.

Não, não estou aqui para defender Chavez. Afinal, se hay gobierno, soy contra, como sempre disse. Mas certas escolhas de palavras e certas situações me fazem pensar. Chavez leva suas reformas à votação popular (seja essa votação da forma que for, afinal, não posso afirmar o quão lisa e justa ele seja, mas ele perder de vez em quando acrescenta uma certa credibilidade), perde por 2% e é um ditador. Bush mantinha tropas no Iraque quando a desaprovação da população era de 70% e nunca foi considerado ditador. Fernando Henrique nunca consultou ninguém quanto à reeleição e não era um ditador. Lula vai colocar a CPMF goela abaixo no Brasil, é conivente com a manutenção de Renan Calheiros, que eu duvido que tenha a aprovação de mais de 49% da população, no poder e não é um ditador. Fechar a RTV é mais feio e bobo do que criar empecilhos para que os eleitores que são contra você votem (como fez o Bush) ou investir dinheiro em universidades privadas enquanto as públicas caem aos pedaços e só servem pra ocupações da UNE?

Enfim, não gosto de Chavez. Só acho que todo mundo aqui está velho demais pra ir naquela onda de que feio é o filho dos outros, o meu só tem “uma beleza diferente”.

Consegui finalmente assistir Planeta Terror essa semana. E com toda a sinceridade, Quentin Tarantino e Robert Rodriguez se tornaram praticamente um gênero cinematográfico à parte. Claro, um gênero que reúne tudo que de bizarro você viu em todos aqueles filmes ruins que a Band e o SBT passavam nas madrugadas somado aos absurdos daqueles VHS que você alugava quando não achava nada decente na locadora. Mortos-vivos, zumbis, sangue fajuto, bolhas de pus, restaurantes de beira de estrada, dançarinas de boate, desmembramentos, pessoas que ficam com partes do corpo dormentes, atores clássicos da sua infância, tudo está lá. E como se não bastasse tudo isso, Rose Mcgowan (a mulher mais sexy que você vai ver usando uma arma como perna, posso garantir)...Ah, Rose...

Mas como se fosse pouco o respeito que sempre tive por Rodriguez (fazer um travelling usando a cadeira de rodas da sua avó é o tipo de coisa que prova a competência de um diretor) e Tarantino (Pulp Fiction não só mudou a minha vida como influenciou meu jeito de dançar para todo o sempre), eles fazem parte do grupo de criadores que você nota que se divertem com o que fazem. Claro, existe a preocupação com dinheiro, mas você sabe que eles, assim como Kevin Smith, Eli Roth, os Farrelly, Del Toro, estão se divertindo com o que fazem. Não é uma experiência como a que um Lynch te dá, nem a coisa planejada de um Spielberg, ou mesmo a genialidade do tio Woody Allen (que no começo até parecia se divertir, mas hoje ver um filme dele é como fazer sexo com uma mulher linda, mas frígida. Você se diverte muito, adora, mas sabe que se ela se esforçasse seria melhor ainda. Mas pra que ela vai se esforçar se assim já é bom?), mas é sempre divertido. E sinceramente, nos dias de hoje “divertido” já é muita coisa. Pergunta pro Uwe Boll, por exemplo.

Observações da semana antes do post decente da semana

2007-12-02T16:57:00.000-08:00

Tenho que, mais uma vez, agradecer ao pessoa da Danone, que criou o Activia, pela destruição de mais um dos mitos que mantinham acesa a chama da lógica masculina. Afinal, após essa série de propagandas sobre iogurtes que soltam o intestino não podemos mais acreditar em uma das grandes máximas que mantém vivo um homem. Porque sim, mulher bonita também caga.

Eu odeio recomendar banda, odeio recomendar música, odeio recomendar restaurante, odeio recomendar viagem e mal falar bem dos meus amigos eu falo, mas dessa vez eu me senti na obrigação de falar de uma banda que faz parte do meu playlist eterno: Autoramas.

A Trama, gravadora de bandinhas meio...humm...alternativas e cool demais pro meu gosto, também tem sob seus cuidados o material desse sensacional trio e as músicas estão disponíveis para download gratuito. Ou não. Quer dizer, você não paga, mas a banda recebe dos patrocinadores do site pelas músicas que você copiar. Sim, eles ganham, você ganha, os patrocinadores ganham. Em suma, todo mundo, menos o América de Natal, ganha. Então vai lá e conheça essa excelente banda de...surf music? Rock? Rockabilly? Sei lá...Só sei que é bom.

Top 5 Autoramas dessa semana

1 –Carinha Triste: um dos hits perdidos do rock nacional, uma música que merecia tocar em todas as rádios, nem que fosse apenas pela frase-chave “já sei como fazer pra conquistar o seu respeito/sem motivo aparente eu lhe mandar tomar no cu”

2- Rei da Implicância

3 – Eu não morri : O que mais eu digo além de “eu não morri, eu não morri, eu juro pra vocês que eu não morri/eu não morri, eu não morri, se tivesse morrido eu não estaria aqui” ?

4 – Catchy Chorus: música pra tocar no mercado internacional. Ou no mercado nacional que fala inglês.

5 – Fale Mal de Mim

Bônus Track – Música de Amor

Bis – Beleza

Em alguns dias...um post decente...

Zorra Total

2007-11-23T17:04:00.000-08:00

Levado ao desespero pela falta de dinheiro e a impossibilidade de arrumar um emprego que não envolvesse carregar caixas pesadas nas costas ou usar um cartaz escrito “Vendo Ouro” no peito, decidi canalizar a minha criatividade e meus esforços para áreas profissionais de retorno mais imediato. Ou seja, hora de ganhar dinheiro. E como cinema experimental, literatura moderna e música de vanguarda não dão lá muita grana, pelo menos não enquanto você está vivo, resolvi partir pra algo mais popular. Sim, algo realmente popular, que desse pra ganhar uma graninha fácil no fim do mês. E vendo que houve uma certa “renovação” na programação da Globo, decidi que nada melhor do que criar meu próprio quadro para o “Zorra Total”. Sim, um quadro para o “Zorra Total”! Afinal, desde pequeno eu assisto esse tipo de programa na televisão e sei exatamente todas as regras pra se criar um quadro humorístico de “estilo clássico” que possa emplacar tranquilamente no horário nobre!

Afinal, não é muito complicado. Precisamos de um ator novo, com cara de bobão, um ator mais velho, de preferência que tenha aparecido no “Planeta dos Homens” ou esteja encostado desde os tempos da TV Tupi, uma gostosa rotativa, um esquema de texto já utilizado antes e que possa ser repetido indefinidamente, um grupo minoritário/marginalizado que possa ser ridicularizado e um monte de piadas tão velhas e tão encostadas quando o ator mais velho. Simples!

Então, notando que o quadro em que o pai desconfiava que o filho era gay já saiu do ar faz pelo menos dois anos, e inspirado numa discussão entre uma mãe e um filho sobre comprar ou não esmalte preto (pra ele) que eu vi hoje numa farmácia, decidi que nada melhor do que dar um toque de modernidade no quadro e ressuscita-lo como “O Filho Emo”. Simples, genial, e se calca basicamente em estereotipar grupos sociais específicos e rir da cara deles. Ou seja, o público vai adorar!

Aqui vai a versão resumida do primeiro roteiro.

Personagens:

Pai: Entre 50 e 70 anos. Cabelos grisalhos, expressão complacente.

Filho: 18 anos, franjinha, unhas pintadas de preto, camisa do Good Charlotte.

Gostosa: Gostosa.

Rogério: Alto, forte, esquisitão.

Roteiro Resumido

(Pai se dirige à porta do quarto do filho, com expressão preocupada. Do quarto sai, sob uma saraivada de almofadas e xingamentos, a gostosa. Ela e o pai trocam algumas palavras, num diálogo que tem como função apenas manter a gostosa diante das câmeras por alguns segundos. Pai entra no quarto.)

Pai: Oi, meu filho!

(Surge o filho, com um visual espalhafatoso. Assim que o filho aparece, entra a claquete de risos. Claquete sai.Filho e pai discutem na entrada do quarto)

Filho: Que que foi, pai?

Pai: Meu filho, porque aquela moça estava saindo toda assustada aqui do quarto, meu filho? Parecia que você ia bater nela...

Filho: Ah, pai, a Sarinha não tem noção de nada não...Eu tava com os meus miguxinhos aqui no msn, ia começar a atualizar meu fotolog, tinha até arrumado umas fotos do Simple Plan pra colocar no meu álbum do orkut, e ela me vem com esse papo de sair pra no cinema com ela! Que mané cinema! Se pelo menos fosse pra ver um filme dark, pra baixo, uma coisa estilosa, mas ela fica nessa de querer me levar pra ver filme pornô...Ridícula...(Claquete de risos)

Pai: Mas meu filho...Uma moça bonita daquelas...E você trata assim? O pessoal anda falando de você filho...O pessoal da firma, do clube, da rua...Eu nego, mas eles falam...

Filho: Falam o que pai?

Pai: Bem, meu filho...Eles falam que você...(Faz um gesto tentando, sem jeito, descrever que as pessoas acham que o rapaz é gay. Claquete de risos volta.)

Filho: Que isso, pai! Isso é preconceito contra os emos!

Pai: Mas e essas unhas pintadas meu filho? Unha pintada é coisa de mulher...

Filho: Que isso pai! Essa é a minha forma de expressar minha individualidade, de não ser apenas mais um nessa massa de pessoas iguais!

Pai: Mas...mas...mas e esse cabelo, meu filho, essa franja?

Filho: Ah, pai isso é estilo, é um visual mais moderno...Faz o maior sucesso com as gatinhas, minhas miguxas.

Pai: Mas e essas músicas, meu filho? Toda essa tristeza, essa gritaria...Você ta com algum problema, eu deixei te faltar alguma coisa, você quer ir numa psicóloga?

Filho: Que isso, pai! Essas músicas são a minha forma de expressar a minha sensibilidade e os meus conflitos internos dessa fase complicada da minha vida...

Pai: Fase complicada...Tá bom...Mas e essas roupas pretas, meu garoto? Por que tanto preto! Ta um calor de 40º lá fora e você de roupa preta!

Filho: Pai, isso é uma forma de exteriorizar meu estado de espírito! Fora que preto combina com tudo!

Pai: Olha, filho, eu entendi as unhas pintadas, a franja, as músicas, as roupas...Tudo isso é porque você é emo...Tá certo...Mas meu filho, pelo amor de Deus, que raios quer dizer esse cara de sunga de oncinha deitado na sua cama?!

(Imagem sai do filho e mostra Rogério deitado de sunga na cama do rapaz, passando óleo no corpo)

Filho: O Rogério, pai?

Pai: É, meu filho, o Rogério! Ele tá na sua cama por que você é emo?

Filho: (Close no rosto dele, dedinho na boca) Ah, papai...O Rogério está ali porque eu sou gay mesmo...(Pula na cama e abraça o Rogério. Close no rosto dos dois. O rapaz vira para Rogério e diz “Eu emo esse homem!”.Imagem volta para o pai com cara de inconformado.) (Claquete de risos)

Boletim

2007-11-19T15:56:00.000-08:00

Observações randômicas aleatórias sobre o EMA (teoricamente o “maior evento musical da Europa”. Ah, ta...)

- Finalmente entendi a graça que as pessoas vêem no Snoop Dog (ou seja lá como ele se chame agora). Realmente é um dos melhores apresentadores de programa infantil que eu já vi.

- Transcrevo aqui um dos melhores agradecimentos de prêmio que eu já vi, o da Amy Whinehouse. “...”

Lindo.

- Sim, eu devo ter passado muito tempo dormindo...Quando foi que a Avril Lavigne, que era isso, virou isso? Não que eu esteja reclamando, eu só quero entender. E logo, antes que ela engravide, decida que é o anti-cristo e raspe os cabelos.

- Quando foi que o Justin se tornou o cara mais legalzão do universo? Enquanto a Avril parava de usar gravatinhas?

- Whadahell is Tokio Hotel?

Em breve um post decente. Ou não.

Como influenciar pessoas e criar inimizades

2007-11-16T16:00:00.000-08:00

Bem, dessa vez eu apareci para divulgar os interessantes trabalhos de alguns amigos, colegas ou apenas conhecidos de quem eu quero me aproximar com intenções interesseiras de garantir um empréstimo de dinheiro.

FARRAZINE: Um zine produzido pelos participantes do FARRA (Fórum de Agrupamento dos Revolucionários da Rapadura Açucarada. Explicou tudo, né?), um fórum especializado em distribuição não oficial e independente de material midiático não necessariamente registrado e autorizado, se é que você me entende, além de ser um dos celeiros de onde vão sair os futuros autores de quadrinhos (e também literatura, cinema e culinária canibal) do século XXI. Como vocês vão ver nessa edição (se baixarem, se não baixarem não vão ver nada) o pessoal é muito bom. Claro, ainda não são a New Yorker, mas tudo bem, é só a primeira edição. E não, eu não participei dessa edição. Claro, vocês agora devem estar se perguntando “por que o João, um cara egoísta pra cacete, está divulgando uma coisa da qual ele não faz parte?!”. É porque realmente é muito bom e realmente vale à pena ser lido. Ok...Ninguém acreditou, né? Droga...Eu tava tentando parecer legal...Ok, eu tô tentando participar das próximas edições...Estão felizes agora, seus abutres? Hein? Hein? Mas baixem, é muito legal mesmo! Quadrinhos, contos, cinema, TV, humor infame e um texto roubado do Steve Martin, o que mais se pode querer de uma primeira edição? Talvez mulheres nuas e um encarte com notas de 50...Mas bem, como eu disse, estamos na primeira edição...

Clique no Che lendo a revista do Batman para baixar. E aproveite essa chance, porque você provavelmente não vai receber uma orientação desse tipo outra vez...

Histórias de Terrir: Contos e histórias curtas saídas do blog do Vino, o Invino Veritas. Pequenas histórias que seriam de terror, se não fossem engraçadas. Quer dizer, ou seriam engraçadas se não fossem de terror...Humm...Preciso passar a pensar antes de começar a escrever as coisas...Por que, assim, nem todas as histórias são necessariamente de terror...Ou necessariamente engraçadas...Apesar do fato de que eu costumo rir de coisas que não são necessariamente engraçadas...E eu tenho medo de coisas que muitas pessoas não consideram como terror...Mas que seja...Voltemos ao e-book...

Um belo trabalho coletivo do Vino (que se chama Leonardo Vidal...mas e daí, né?) nos textos, do Marcelo Mainardi (que se chama mesmo Marcelo Mainardi...estranho, não? Também achei...) nas ilustrações e do Caio César Canovas (deve ser legal ter todos os nomes começando com a mesma letra, não é? Também achei...) na diagramação. Sobre o Leonardo “Vino” Vidal, só posso dizer que ele faz parte do grupo de pessoas que escreve coisas que eu gostaria de ter escrito, o que fica claro no começo de Pansexual (sim, tem uma história chamada Pansexual, Legal não? Também achei...).

“Eu sou pansexual.

- Beleza. Eu sou agnóstico.

Camila riu. Eu sabia o que pansexual queria dizer,mas não iria admitir por nada no mundo. Queria ver onde é que ela queria chegar com aquilo. Quer dizer, você não se apresenta para uma pessoa dizendo algo como “oi, eu gosto de trepar com cobras”, a não ser que queira demonstrar atitude. E, se você está tão desesperado para surpreender ou fascinar os outros, alguma coisa não está legal em você. Ou nos outros.”

Em suma, o cara é bom e o e-book é bem feito, não é uma tosqueira em pdf como as coisas que faço. Méritos dele, do Mainardi e do Caio. Ou seja, baixe, vale à pena. E sério, eu tô falando isso sem segundas intenções. Juro. Sério...Na boa...Droga, ok...Eu e o Vino estamos produzindo uma história em quadrinhos em parceria e vocês sabem, se ele ficar rico, famoso e respeitado, eu posso conseguir algum dinheiro chantageando-o com ameaças de revelar aos fãs que algum dia ele já escreveu coisas comigo. Talvez até uma pensão...Humm...Ou seja, baixem e divulguem. Meu futuro pode depender disso!

Clique no logo para baixar.

Gênio incompreendido randômico da semana:

Robert Kirkman, que teve sua revista do Homem-Formiga cancelada após 12 edições. Que tipo de desalmado cancela a revista do Homem-Formiga?! Ainda mais quando ele usa seus poderes pra saquear idosos e ver mulheres tomando banho?! E caramba, ele joga Wii com o idoso que ele roubou! Sério, maldita seja você, Marvel!!!

O boêmio voltou novamente

2007-11-12T16:50:00.000-08:00

Bem, como todos (ou um pouco menos) vocês perceberam, eu passei um tempo longe do blog. Longe deste aqui e de todos os outros, pra ser sincero. O Lacunas ficou um mês parado, o Arroto foi atualizado pela última vez durante o neolítico inferior, tanto que não tem posts e sim pinturas rupestres e a 2J Filmes está com menos atividades que o Guns and Roses ou a carreira de compositor do Jorge Bem Jor nos últimos 15 anos. E claro, parei de comentar ou até mesmo de ler os outros blogs que eu sempre freqüentei e apoiei. Enfim, eu sumi mesmo.

A razão? Bem, mais uma vez a minha criatividade resolveu me abandonar...Disse que ia sair pra comprar um maço de cigarros e duas caixas de ski-bon em meados de setembro e desde então não tem mais dado as caras. Tentei ligar, colocar a cara dela em caixinhas de leite, mas nada da Jenny aparecer (sim, eu chamo a minha criatividade de Jenny, porque ela é muito parecida com a Jennifer Garner. Não me peçam pra explicar). Procurei por todos os lados, em todos os locais, liguei para amigos e conhecidos, mas nada. O único sinal de vida que recebi da Jenny foi um postal com uma paisagem do Acre dizendo que ela tinha ido de carona com um caminhoneiro até Oslo e estava se divertindo pra caramba. Bem, com isso ficou claro pra mim que não só a minha criatividade mente pra cacete como que ela definitivamente não fugiu para se juntar nem ao meu bom-senso (que me abandonou durante uma excursão do colégio para nunca mais voltar) e nem à minha inteligência (que se matou acidentalmente durante um carnaval em Visconde do Rio Branco) e realmente não tem nem mesmo os conhecimentos mais rudimentares de geografia.

Diante dessa ausência total e absoluta de criatividade minha vida se tornou sem sentido. Passei a achar a novela das seis interessante (viram o final? Caramba, o Peter morreu!), acompanhar Malhação diariamente e a coisa mais criativa em que eu consegui pensar nos últimos meses foi que eu poderia ficar rico vendendo camas de casal modelo beliche ou triliche para motéis focados em casais praticantes de swing. Lamentável. Ainda que eu desconfie que com a campanha de marketing certa poderia deslanchar...Mas esse não é o assunto...

Minhas opiniões sobre qualquer assunto variavam entre “Legal...”, “Gostosinha, mas nem tanto” e “Mas isso não ficaria melhor com arroz?”, ou combinações bizarras dessas três frases. Meu senso de humor ficou restrito á duas piadas, sendo uma a da lésbica necrófila e a outra era “O que uma impressora disse pra outra: essa folha é sua ou é impressão minha?”, seguidas da minha bizarra imitação do rabino Henry Sobel (“eu vai roubar seu gravatinha!!!”). Incapaz de usar a imaginação, me alimentei de sardinhas em lata durante seis dias antes que minha mãe me sugerisse que abrisse as latas antes, para preservar meus dentes. Em suma, um período lamentável da minha vida, em que era incapaz de escrever ou comentar qualquer coisa, fosse o que fosse. Triste.

Mas mesmo assim a vontade de escrever é maior do que a capacidade pra reconhecer que eu não vou escrever nada que preste, então estou de volta ao blog. No começo vou postar os textos antigos arquivados para os momentos de branco (todos muito ruins, o que me faz pensar se eu não estou tendo um branco a vida toda e só agora percebi, mas tudo bem) e assim que Jenny perceber que a vida sem mim não faz sentido, voltarei com textos novos ao convívio de meus amigos blogueiros. Até lá só coisas velhas e textos curtos. Ou resenhas. Ou listas. Ou coisas do tipo...

Frase de sabedoria do meu irmão:

“Garotos bons vão para o céu. Garotos maus vão para a FEBEM ser afofados pelo padre Silvio Lancelotti...”

Top 5 da semana

The Zutons

Hello Conscience – The Zutons (porque não basta a banda ser excelente, ela precisa ter uma saxofonista gata. Sim eu disse saxofonista. Gata. E canta bem também. E parece que ela é inglesa. Não digo mais nada)

Essa Noite Não – Lobão

Falling in Love Again – Eagle Eye Cherry

Ruby, Don´t Take Your Love to Town - Cake

Love is a Losing Game - Amy Winehouse

Pequenos Contos Não Muito Grandes

2007-10-18T18:54:00.000-07:00

Página de Diário

27/08

“Dia de descobertas. Descobri que um cara que parece um pirata se mudou pro andar de baixo. Descobri que existe sim uma música ruim dos Beatles: ela se chama “Everybody's Got Something To Hide”, saiu no Álbum Branco e tem uma letra e uma música muito fracas. Culpa da Yoko, provavelmente. E fui fazer o check-up de rotina e descobri que estou com um tumor no cérebro.”

28/08

“A ficha ainda não caiu. Uma música ruim dos Beatles?!”

Atualização nada a ver: impressão minha ou eu achei páginas do diário do C.S. "Leões Falantes que Nunca Morrem" Lewis no Google?

Ahhh, jura?

2007-10-12T15:04:00.000-07:00

Em mais uma reviravolta absolutamente inimaginável, impressionante, inconcebível e inesperada, a atleta e garota sensível Rebeca Gusmão foi acusada de doping após seus exames apontarem níveis impressionantes de testosterona. Sim, testosterona, aquele hormônio (nos homens produzido pelos testículos) que te faz falar grosso, ter barba, bater nas pessoas e dizer coisas indecentes pra sua vizinha. Um hormônio que nenhum de nós, vendo esta foto, poderia jamais conceber que Rebeca teria no corpo...

E, provando toda a sua sensibilidade e garantindo de vez que vivemos na terra da piada pronta, qual foi a declaração do pai de Rebeca ao saber do resultado? Foi essa!
É, se ele está assim, imagina ela!

Crônicas da ex-adolescência

2007-10-11T18:00:00.000-07:00

2/20

“True Love”

É impossível definir quantas coisas formam a personalidade de uma pessoa, ou mesmo a forma como ela lida com as coisas. Que fatores te levam a gostar mais de bermuda do que calça? A achar Beatles mais legais que os Stones? A preferir Rubem Fonseca a Rubem Braga? A achar que Campari estragado é mais gostoso que Campari normal? Difícil saber, quase impossível citar todas as razões. Mas em certos casos é possível rastrear alguns fatores. No meu caso por exemplo: uma certa parte da forma como eu lido com a minha vida pessoal é culpa de um pequeno jogo hentai japonês chamado “True Love”.

Não, não que eu seja algum tipo de sociopata ou maníaco com tara em meninas japonesas vestidas de colegiais. Ok, talvez eu tenha mesmo uma tara em colegiais japonesas, mas enquanto eu conseguir me manter longe do bairro da Liberdade acho que tudo vai ficar bem, eu espero. Mas como eu disse, não é por causa disso. Como em 90% dos jogos hentai japoneses, a história em consiste em um cara, levemente mané, diga-se de passagem, tentando escolher e conquistar a garota dos sonhos dele. Quase fofo, não? Mas leve em conta o fato de que no processo ele transa com todas as outras meninas e você vai ter uma leve idéia de como isso fazia sentido pra mim quando eu tinha 14/15 anos: uma mistura doentia de hormônios exacerbados e romantismo deslocado de contexto.

Explicando melhor: você começava como um jovem estudante do segundo grau, cercado por várias garotas, de vários estilos (a esportista, a artística, a sensível, a professora, a enfermeira, a irmã mais nova do seu amigo, a sua amiga de infância, até mesmo o amigo esquisito que depois você descobre que é gay -mas essa opção eu realmente nunca tive vontade de testar) e vai desenvolvendo seu personagem (um nerd, um atleta, um vagabundo) e vendo qual das garotas te interessa mais, tentando conquistá-la. Nesse processo de conquista os seus recursos são apenas sua lábia impressionantemente bizarra (se qualquer mulher que um dia foi abordada por mim jogar True Love vai achar que eu escrevi o jogo, de tanto que ele me marcou nesse aspecto) e passeios de romantismo duvidoso, além de presentes levemente sem noção. Até que no final do ano você escolhe qual delas é a sua preferida e se declara, recebendo um sim ou um não no meio da cara. Simples, não?

Bem, tá aí a explicação pro problema, não? A vida amorosa nunca é simples. Se dirigir um carro é bem mais complicado do que o Need for Speed faz parecer, matar um gigante mitológico deve ser bem mais cansativo do que dizem no “God Of War” e você não está apto a ser prefeito da sua cidade por ter jogado muito “Sim City”, tentar tirar qualquer tipo de parâmetro de relações pessoais usando um jogo japonês é no mínimo uma idéia não muito esperta. Falta no mundo real esquematização, lógica, qualquer resquício de uma ordenação racional das coisas (e quando se trata de mulheres, pra mim estamos falando de um bêbado explicando a teoria do caos usando giz de cera e um guardanapo sujo, algo assim), e talvez mais mulheres que achem engraçadas certas piadinhas sobre “os fios vermelhos do destino”.

Daí a graça do jogo: um mundo onde a vida pessoal é lógica. Conhecer, se tornar amigo, transar, transar de novo, se for bom das duas vezes, namorar, se for divertido à longo prazo, casar. Uma lógica pobre, mas uma lógica, não? E nenhuma das meninas do jogo tinha TPM ou te ameaçava de morte se você terminasse com ela. Provavelmente o mais simples que a vida pessoal de qualquer um de nós já foi ou vai ser. E eu já falei que antes de dizer alguma coisa você podia salvar o jogo pro caso dela odiar o seu comentário?

Atualização: Ah, esqueci! Tá aqui o link de uma página com o jogo para baixar.

Bota na conta do Papa!

2007-10-05T17:53:00.000-07:00

Após quase um mês agüentando meu irmão me dando tapas na cabeça e dizendo “Bota na conta do Papa!” e dizendo que eu sou o 01 porque vou ser o primeiro a sair, finalmente assisti (de forma totalmente...hum...bem...ilegal, que nem a Ana Maria braga, só que sem dizer isso pro Wagner Moura ao vivo na televisão) ao filme “Tropa de Elite”. Reacionário? Violento? Genial? Sei lá...Só sei que foi o melhor vídeo institucional que eu já vi em toda a minha vida! Afinal, em quem você confia agora? Eu só confio no Capitão Nascimento e no BOPE. E não uso mais roupa preta, porque eu sou “moleque”.

P.S: E além disso, ainda nos municiou com algumas citações clássicas, como “ONG de c* é rola!”, “Coloca no saco!” e “É tudo uns maconheiros filhos da pu**!”, além de gerar os “Capitão Nascimento Facts” e mostrar que existem pessoas além de mim e do Neto que usam a palavra “fanfarrão”.

(Bonequinho articulado do Capitão Nascimento vocês podem colocar na conta do "Eu podia tá matando")

No Le Parkour dos outros...

2007-09-28T18:44:00.001-07:00

Irmãos pré-vestibulandos foram confundidos com assaltantes quando corriam

"Dois jovens negros, que são irmãos, foram confundidos com bandidos pela Brigada Militar por estarem correndo, atrasados para o concurso"

Eu sei que a notícia é velha, mas ela me deu um pretexto pra fazer a pergunta que eu sempre quis fazer pra todos esses praticantes de Le Parkour: você teria coragem de sair correndo de bobeira por aí se não fosse branco?

Crônicas da ex-adolescência

2007-09-24T19:20:00.000-07:00

1/20

“Curaçau Blue”

Ninguém conseguia se lembrar direito de onde ou de quem tinha vindo a idéia, mas quando surgiu a chance da excursão, todo mundo achou sensacional. Até mesmo eu, que nunca fui muito fã dos programas do Luciano Huck (a não ser das aparições da Tiazinha e das outras mulheres semi-nuas), fiquei relativamente empolgado com a chance de ir na gravação do programa. Mais pela viagem e pela zoação no ônibus do que pelo “show”, é claro, mas não deixava de estar empolgado. Apesar de que com 14 anos a gente se empolga com qualquer coisa, então está explicado.

E eram umas cinco horas da manhã quando a minha mãe, com a recomendação de que eu “me comportasse”, me deixou na porta do ônibus e sumiu no final da rua. Sentei, me espichei na cadeira, olhei pro lado, onde estava o Yuri e disse “E aí?”. Essa foi a praticamente a senha pra que as garrafas aparecessem. Meia dúzia ou uma dúzia delas, não me lembro bem, mas uma quantidade infinitamente maior do que eu imaginava quando os caras disseram que iam levar bebidas pro ônibus. E claro, pra ficar óbvio que éramos moleques de 14 anos, todas eram de licores baratos e esquisitos, daqueles que ficam expostos nos botecos mais bem-freqüentados das beiras de estrada ou podem ser roubados de tios e pais sem que eles percebam.

Se nós entramos no ônibus as cinco e a viagem começou as seis, posso dizer com total tranqüilidade que antes das cinco e quinze da manhã todos os caras já estavam completamente bêbados e as meninas completamente escandalizadas com nosso comportamento “infantil”. Alguns estavam mal porque apelaram demais na bebida e outros, como eu, porque não precisavam apelar pra ficar bêbados. As sete a maior parte de nós já estava totalmente anestesiada e eu não podia olhar pra garrafa de “Curaçau Blue” sem sentir calafrios e um embrulho no estômago, enquanto um amigo meu tinha errado a altura da própria boca e derramado no pescoço o café que teria a função de deixa-lo sóbrio. Os professores, como tinha que ser, apenas riam da gente, mostrando que realmente o compromisso de educar jovens é coisa séria.

Chegamos na gravação e não melhoramos em nada. Um amigo meu tentou abordar a Dani Bananinha e foi rechaçado como uma mosca atingida por uma bomba atômica (arredondando pra baixo) e outros de nós tentávamos coisas bizarras como apostar corridas no meio do estúdio ou roubar bolinhas da piscina do cenário. O programa era um especial com pessoas como Rodriguinho cantando covers do Roberto Carlos, então não me lembro de muita coisa do programa, exceto do Luciano Huck tendo que pedir pra gente calar a boca quando nós começamos a gritar “Reginaldo Rossi”.

Voltamos pro ônibus e pra mais uma rodada de licores com 60% de graduação alcoólica. No caso do Curaçau, era até difícil imaginar qual era o grau de álcool daquilo, já que parecia que eles apenas tinham colocado guache azul numa garrafa da álcool de cozinha e vendido pra gente. Mas, claro, conforme a bebida vinha, a minha timidez e o meu bom-senso iam. Abordei uma colega minha uma vez. Sem sucesso. Abordei outra vez. Sem sucesso. Abordei outra colega. Sem sucesso. Me avisaram que a colega que eu tinha abordado da terceira vez era a mesma das duas primeiras. Desanimador.

Cheguei em casa cansada, vestindo um casaco que não era meu, sem uma das meias, rouco e com pânico de bebidas azuis. Me sentia um idiota, mas sabia que era um idiota feliz. O que talvez só me tornasse mais idiota.

(Sujeito Oculto, não tome isso como um plágio do seu conceito, cara. Em termos de emoção e profundidade a minha adolescência está para a sua do mesmo jeito que o "Especial de Ação de Graças da Turma do Snoopy" está para "O Último Tango em Paris", só que meus bichinhos de estimação nunca foram tão inteligentes. Ou seja, tô beeeem longe de fazer concorrência)

Diários da Revolução

2007-09-13T19:28:00.000-07:00

“Confissões de um jovem bolchevique”

“A revolução não será televisionada. Não mesmo. Nem no pay-per-view...”

Ok, agora, de cabeça fria, eu vejo que posso ter me precipitado. Mas sabe como é, você fica lendo aquelas coisas e depois fica cheio de idéias. Fora que, pô, até Marx se enganou, não foi? Achou que ia ser na Inglaterra e foi na Rússia! Por que eu não podia me enganar, achar que ia ser ontem? E pô, eu achei mesmo que ia ser! Tava tudo tão claro, a revolução estava fermentando há tanto tempo, o Lula não tinha dado em nada, tava na cara que assim que inocentassem o Renan todo mundo ia pegar em armas e a revolução ia começar. Líquido e certo. Tava na cara!

Então eu acordei cedo e me preparei. Afinal, não dá pra ser pego de surpresa pela revolução, certo? Afinal, ou você está com ela ou está contra ela. Revolução Francesa por exemplo: ou você tinha culote ou não. Não tinha dessa de “ah, eu tenho, mas nem é tão culote assim, é só um culotezinho, coisa boba, eu uso mais de sacanagem mesmo”. Ou você estava com o pessoal, na caudal revolucionária, ou você ia ficar sem cabeça. Quer dizer, mesmo o pessoal que tava fazendo a revolução matava o próprio pessoal que tava fazendo a revolução. E afinal, essa é a graça da coisa, né não?

Fui arrumar as coisas então. Guardei o computador na caixa (drive de DVD é coisa de burguês), escondi as revistas em quadrinhos (influência americana, coisa de burguês), fiz cópias dos CDs que eu mais gosto (vai que arranha? Nunca fiz uma revolução antes, não dá pra saber...), coloquei uns vinis do Chico Buarque na sala (coisa de burguês também, mas o pessoal do movimento estudantil acha legal) e já deixei pronto uma versão comunista do meu perfil do Orkut com o nome de “Camarada João”. Vesti minha camisa do Lanterna Verde (não é todo mundo que tem uma camisa do Che, amigos), calcei uns chinelos (Nike é coisa de burguês), uma boina vermelha surrada, peguei um facão de cortar carne que era do meu avô (achar uma foice não é tão fácil quanto pode parecer) e, assim como Stálin, fui avisar minha mãe de que ia sair para fazer a revolução. Não, não que Stálin tenha avisado a minha mãe. Ele avisou a dele. E eu a minha. Ok, deixa pra lá.

“Camarada Mamãe, seu filho é um revolucionário. Vou sair pra fazer a revolução comunista!”

Mamãe, sempre atenciosa e capaz de prestar imensa atenção nas coisas que eu digo, me deu seu total apoio nesse momento decisivo.

“Ah, pode pegar sim. E boa sorte no dentista.”

Depois disso me deu dois vales-transporte (ida e volta) e eu saí. Bem, nessa hora eu fiquei meio confuso. Afinal, a gente nunca lê nos livros de história como o pessoal combina essas coisas. Fiquei com medo de terem mandado uma mensagem pro meu celular avisando de onde a caudal revolucionária ia sair e eu não ter prestado atenção ou coisa do tipo. Toquei o interfone e disse pra minha mãe que se alguém ligasse falando sobre a revolução era pra me avisar, que eu ia estar esperando na porta de casa. Mamãe respondeu que sim, já tinha dado o dinheiro do fogão pra Kátia. Pensei que depois que a revolução terminasse eu tinha que mandar minha mãe fazer uns exames, porque já estava ficando irritado. Típico pensamento de burguês.

E fiquei lá. Afinal, a caudal revolucionária tinha que sair de algum lugar, e quando saísse arrastaria multidões em direção aos prédios públicos, nos quais tomaria o controle á força, restituindo o poder ao povo. Aí seria só esperar e quando eles viessem, juntar com o pessoal. Com sorte eu até encontrava algum conhecido pra bater papo durante o processo de tomada forçada do poder. Fiquei pensando se devia começar a usar um cavanhaque maneiro, que nem o do camarada Trotski.

Passaram-se duas horas e nada da caudal revolucionária. Claro, eu não esperava que ela fosse pontual como o metrô ou um ônibus, mas aquilo já estava ficando esquisito. Será que era uma revolução anarquista e ia ser na base do cada um por si? Se fosse assim eu ia precisar de um facão maior...

Passaram-se mais quatro horas e nada. Nada. Nem um grito, nem uma camisa vermelha, nem uma casa em chamas, nem mesmo uma piada infame clássica das revoluções comunistas, tipo aqueles berros de “Viva Cuba! Viva Cubão!”. Liguei pro camarada meu pai, afinal, ele tinha feito faculdade de história, ele devia saber dessas coisas. Perguntei da caudal revolucionária. Ele disse que essas garotas de hoje tem nomes estranhos. Evidentemente estava se fazendo de desentendido. Já estava vendido ao sistema, claro.

Camarada minha mãe me jogou um casaco pela janela. Disse que revolucionário gripado eles não deixam entrar nos sovietes. Tipo, odeio quando ela me trata desse jeito infantil. Mas tudo bem, valia mais esse sacrifício pela revolução. Já eram nove horas da noite e nada. Meu camarada estômago, ainda acostumado aos luxos de uma vida pequeno-burguesa, roncava no ritmo da marselhesa. Fui no mercado e comprei dois bolinhos Ana Maria de doce-de-leite, o único produto de valor na maligna sociedade capitalista. Será que iriam acabar com os bolinhos? Tive medo dos rumos cruéis que uma revolução poderia tomar...

Vi que talvez fosse hora de repensar a situação. E se a revolução tivesse sido remarcada? Afinal, hoje não é mais como no século XIX, onde as pessoas só dormiam, trabalhavam e comiam batata. Se você marcar a revolução pro dia do último capítulo da novela, por exemplo, você praticamente esvazia o processo de tomada de poder. Ou será que era feriado e eu não sabia? Desesperado, tentei um último recurso, um grito de alerta caso os outros revolucionários estivessem perto. A plenos pulmões mandei um “Todo o poder aos sovietes!”. A única resposta foi um grito de “Vai tomar no c*, cruzeirense filho da p*ta!”. E eu nem sou cruzeirense.

Desolado, fui até um boteco, tentar restabelecer contato com o resto dos proletários. Tomei uma coca e realmente desisti de vez da revolução, pelo menos por ontem. Tava passando jogo do Flamengo, sabe como é, né? E por sinal, que golaço aquele do Léo Moura, não foi? Agora é jogar bem contra o Vasco pra distanciar de vez da zona de rebaixamento. E viu como time funciona bem sem o Roger? Muito chinelinho aquele cara...

Interlúdio Romântico

2007-09-10T20:00:00.000-07:00

“Eu não posso deixar que ela vá embora”. Era só nisso que Marcelo conseguia pensar enquanto corria pelo saguão do aeroporto lotado. “Não posso deixar que a mulher da minha vida vá embora por causa de uma mentira.” Bem, talvez não fosse exatamente uma mentira, afinal, ele tinha mesmo dormido com a Rita, mas só tinha feito aquilo porque achava que ela tinha ido pra cama com o Rafael. Como ele podia saber que era tudo um plano da Érica pra separar os dois? Não tinha como imaginar. E agora essa, logo quando ele vai ao prédio dela pra fazer as pazes, o porteiro conta que ela havia feito as malas e ido pro aeroporto.

Onde ela deve estar? Que portão, que guichê? Já terá embarcado, terá ele chegado tarde demais? Pára em cada bar, cada café, no free shop, olha nos guichês, empurra pessoas em filas, salta sobre carrinhos, tropeça em velhinhas saindo de férias, mas nada. Ela realmente está perdida, a essa hora deve estar voando para algum país distante, com o coração partido e a certeza de que o amor não existe. Sentou-se e abaixou a cabeça. Se esticou na cadeira e olhou desolado para a frente. E lá estava ela, passado pelo portão de embarque naquele exato momento. Gritou. “Márcia! Márcia!”. Ela não ouvia. Será que ia terminar assim? Gritou mais alto. “Márcia! Márcia! Márcia!” Todos se viraram. E ela também.

Correu em direção a ela, desesperado, o coração aos pulos, e finalmente se encontraram frente a frente. Todos no saguão estavam estáticos, atentos. Provavelmente alguma percepção extra-sensorial da importância do momento para a vida dele.

“Olha, Márcia, desculpa toda essa bobagem. Você sabe que eu te amo.”

“Hummm...Ok, Marcelo, mas a gente fala sobre isso depois, ta? Eu te ligo de Frankfurt e a gente conversa assim que eu chegar, tudo bem?”

“Mas você não pode ir, Má! Eu te amo, você é a mulher da minha vida! Não entra nesse avião!”

“Que isso, Marcelo, pára de dar escândalo! Solta do meu pé!”

“Sério, acredita em mim! Eu te amo! Eu fui um idiota de dormir com a Rita, mas não vai embora por causa disso, me perdoa! Eu te amo, fica comigo! Eu faço qualquer coisa! Não quer te perder por uma bobagem dessas!”

“Mas Marcelo, eu já te perdoei, eu não tô indo embora porque você dormiu com a Rita...Eu comprei esse pacote faz seis meses, tô pagando parcelado...”

“Mas...mas...”

“Só não te contei porque eu sabia que você ia ficar com esse papinho grudento pra cima de mim...”

“Mas e o nosso namoro, minha linda? Como que fica?”

“Que namoro, Marcelo, você tá doidão? Colocou maconha no Toddy? A gente só transou duas vezes, deixa de ser exagerado!”

“Mas a gente...eu...Márcia, eu te amo! Eu preciso de você!”

“Que precisa o que, Marcelo! Deixa de ser chorão! Cara grudento!”

“Mas Márcia...como...”

“E pelo amor de Deus, pára de me chamar de Márcia, cacete! Já disse que meus pais não sabem que eu sou gay! Na rua é Márcio, seu paspalho! Você ficar me chamando de Márcia em casa tudo bem, mas na rua é ridículo!”

“Márcia...Márcio...amor...como você...”

“Ah, quer saber? Fui!”

E então Márcio embarcou no vôo. Marcelo até hoje chora quando viaja de avião.

A época das perguntas fáceis

2007-09-06T20:42:00.000-07:00

Não sei vocês, mas a coisa da qual eu mais sinto falta em relaçãoa minha infância é de como as perguntas eram mais fáceis. Afinal, a coisa mais complicada que podiam te perguntar, a decisão mais importante que você teria que tomar, ocorria naqueles momentos em que algum tio idiota resolvia mandar a clássica “você gosta mais do papai ou da mamãe?”, e mesmo assim era sempre em tom de brincadeira (a não ser que você tivesse tios realmente malucos ou pais realmente hipersensíveis).

Outro exemplo dessa simplicidade: a vida pessoal. Por mais que as pessoas, os filmes e os psicólogos tentem complicar as coisas, a vida pessoal de uma pessoa até os 12/13 anos é bem simples, com perguntas fáceis e raciocínios bem pouco complexos. Afinal, as coisas na sua infância consistem basicamente em perguntas como “posso segurar a sua mão?”, “posso te beijar?” ou “quer ficar comigo?”. Eu mesmo tenho que admitir que toda a minha vida pessoal até os 14 girou em torno da seqüência de raciocínio “nossa, que garota legal – vou falar com ela- hum, ela me deu um fora- disse que eu sou feio – mas quem se importa? – vou jogar vídeo-game”, incluindo no máximo a variação “nossa, que garota legal – vou falar com ela- hum, ela me deu um fora- disse que eu sou chato – mas quem se importa? – vou ler um gibi”. Nada de ressentimentos, nada de traumas, todo mundo no dia seguinte já estava brincando junto e a represália mais cruel que um amante rejeitado poderia fazer seria jogar uma bola de papel higiênico na garota enquanto ela estivesse de costas. Ou seja, perguntas fáceis tinham respostas fáceis e finais felizes, mesmo quando infelizes.

Mas aí vem a adolescência e as coisas já se complicam. Surgem perguntas como “prefiro a garota esquisita mas legal ou a gatinha que tem um buraco negro dentro da cabeça?”, “vale à pena namorar?”, “meu amigo está afim dela, então eu fico na minha?”, “se minha namorada está em outro estado isso ainda conta como traição?”, e claro, os raciocínios ganham complexidade. Passamos para coisas como “nossa, que garota legal – transaria com ela na hora - vou falar com ela- hum, ela me deu um fora- disse que eu sou feio e não tenho carro – mas quem se importa? – vou encher a cara – amanhã assim que a ressaca passar vou jogar vídeo-game”. Bem, talvez no meu caso não tenham ganho tanta complexidade assim, mas vocês entenderam. Apesar disso, por mais que a complexidade cresça, ainda assim as coisas são simples. Claro, podem magoar, podem até traumatizar e passar a definir toda a sua vida pessoal daí em diante, mas como você é apenas um moleque de 15 anos não vai perceber isso no meio de futebol, bebida, seriados e música barulhenta.

Mas aí chega a chamada idade adulta. E bem, toda a graça acaba. Cada decisão pessoal passa a ser cercada de repercussões, nuances, e você descobre que, dependendo do que você disser, ela provavelmente não só vai parar de brincar contigo como nunca mais vai olhar na sua cara e vai começar a deixar ursinhos de pelúcia enforcados na sua porta. O que antes era “quer ficar comigo?” pode se transformar em monstruosidades como “larga tudo e vem morar comigo na casa dos meus pais?” ou “por que você não me pede em casamento?”, além da clássica “por que você tem tanto medo de compromisso?”. Você pára de achar graça em perguntas, porque elas ficaram muito sérias. Certas ações ganham uma carga de complexidade que você nunca poderia imaginar que tivessem (“amor, pára com essa idéia de que eu não te amo só porque coloquei uma folha a mais de alface no seu prato, por favor...”) e o mundo se torna uma espécie de campo minado, com todas as perguntas sendo pegadinhas capciosas de um vestibular de medicina.

E o que se pode fazer em relação a isso tudo, a toda essa dificuldade crescente, a todas essas perguntas não tão legais que não queremos pensar em responder? Bem, vocês eu não sei, mas eu estou seriamente pensando em desencanar e ir jogar vídeo-game.

A quem interessar possa

2007-08-03T20:34:00.000-07:00

Nunca fui muito religioso, mas como a minha fitinha do Senhor do Bonfim está quase evaporando e vocês são meus amigos, aqui vão 3 avisos:

- Me tratem bem. Mesmo. Quando a monarquia teocrática comandada por mim e Marco Maciel passar a controlar esse país com mãos de ferro (e pulsos magrelos) eu posso dar um município (ou um estado sem graça, como Rondônia) pra cada um de vocês.

- Tem dinheiro no bolso? Entra naquele site “Bet and Win” e aposta tudo que você tiver em Rangers e Celtic fazendo as finais da próximas 9 Ligas dos Campeões da Europa. E na décima, aposte em Hibernian e Kilmarnock. O título vai vir com um gol de Jardel, de voleio, depois de driblar os dois times duas vezes.

- Outra coisa: se tiver irmãos, namorados ou amigos no Piauí, boa hora pra trazê-los de volta. Se essa história da fitinha funcionar mesmo, toda a população de lá vai se transformar em réplicas da Jennifer Conelly aos 25 anos. Eu sei, eu sei, é pouco, mas eu fiquei com medo de pedir algo complicado demais e o santo não topar. Se der certo eu prometo que compro um monte de fitas e mandamos o Maranhão, o Ceará, o Espírito Santo e todos os países daquela área entre a Europa e a Ásia terminados com “ão” pro espaço e ganhamos milhões de Evas Greens, ou daquelas gêmeas de Malhação.

E um último aviso: como de praxe desde a primeira versão do Lacunas, eu vou, sem nenhuma explicação aparente, me retirar por vinte dias para um lugar que ninguém sabe onde fica para fazer algo que ninguém sabe o que é. E depois vou voltar sem explicar nada, fazer algumas alusões pouco esclarecedoras sobre algumas palavras chave como “Área 51”, “pudim”, “burritos”, “trepanação” e “bumblebee” e ficar sorrindo com aquele arzinho de mistério. Mas façam como sempre e apenas me ignorem. Mês que vem eu volto!

Contos Impublicáveis

2007-07-30T20:25:00.000-07:00

"Capa Dura"

Naquele dia Alberto estava especialmente feliz. O que era ruim. Afinal, ele normalmente já era absolutamente distraído, mas ele feliz era capaz de não notar um derretimento nuclear acontecendo dentro da própria casa ou uma sirene de ambulância debaixo da cama. E ele estava muito feliz, o que fazia com que ele praticamente andasse dentro de um campo de força invisível de pensamentos alegres e expectativas maravilhosas.

Expectativas que obviamente não iam dar em nada. Afinal, ele estava feliz porque sua namorada Luciana ia finalmente voltar da viagem de dois meses para a Austrália. O que seria até algo a se comemorar, se ela não estivesse grávida de um surfista inglês cujo nome nem ela lembrava direito. Mas só pra fins de consulta, era Nathan Mcneish. E não era inglês, era irlandês. E não era surfista, era nadador. Mas na areia da praia, bêbada de cerveja e tendo o biquíni rasgado pelos dentes de dois outros homens, ela realmente não tinha lá a obrigação de conseguir se lembrar de muita coisa.

Mas sem saber de nada, Alberto estava feliz. Feliz como um garoto, feliz como um menino, feliz como um idiota. E foi para o trabalho assim, cantarolando músicas do Frank Sinatra e cumprimentando as pessoas na rua. Que, é claro, respondiam com palavrões e gestos obscenos, mas tudo bem, o “campo de força invisível” tornava Alberto tão feliz que nada poderia alcançá-lo, nem mesmo a realidade. E foi assim que chegou ao trabalho.

Cumprimentou todo mundo, até mesmo os pacientes comatosos, e foi para o escritório da ala norte, onda trabalhava. Sentou-se em frente ao computador e começou sua tarefa irritante de passar resultados de exames para o banco de dados do hospital. Mas, claro, isso não era mais irritante. Afinal, Luciana ia estar de volta em dois dias, e isso seria o máximo. Se ela não estivesse grávida de um surfista inglês. Quero dizer, de um nadador irlandês. Pegou os formulários e, ainda cantando baixinho, começou a digitar os resultados. E ia digitando alegremente, errando e se confundindo em pelo menos metade do que digitava, o que não ia ter absolutamente problema nenhum, e até seria bonitinho, ainda que de uma forma estranha, se ele não estivesse digitando os resultados do exames de HIV do dia anterior.

E graças a um dos inúmeros erros de Alberto, no dia seguinte Lucas teve uma surpresa nada agradável. Afinal, você passa a faculdade inteira virgem, e quando finalmente consegue transar com alguém pega AIDS? Bem, talvez isso seja menos do que “nada agradável”. Saiu do hospital transtornado e foi até em casa. Sentou-se na cama e chorou. A vida era uma merda. AIDS? Merda, AIDS? Mas que droga! Pegou a espingarda do pai na garagem e pensou em suicídio. Mas suicídio também é uma merda. Pensou em assassinato. Ah, assassinato já é divertido. Ia matar a vagabunda que destruiu a vida dele! Ainda que na noite anterior ele tivesse pensado por um vago instante que ela tinha salvo a vida dele.

Chegou na faculdade com a espingarda debaixo do casaco e foi procurar Amanda na biblioteca. Amanda estava sentada entre duas amigas, comentando sobre como estava apaixonada pelo colega de sala, no caso Lucas, ainda que ele parecesse ser péssimo de cama. Afinal, ele era engraçado, simpático, atencioso, romântico...E estava entrando ali com uma espingarda na mão. Mas isso não era lá uma de suas qualidades, e ela nem mesmo teve tempo de reparar nisso. Aliás, ela nunca mais reparou em mais nada, já que Lucas atirou à queima-roupa e boa parte do cérebro de Amanda voou em cima de suas colegas e de seu livro de Física. No caso, “Fundamentos da Física Moderna”, escrito por Peter Mcneish. Por sinal, avô de Nathan, o que tinha engravidado Luciana. Mas isso não importa agora.

Chocado com o que tinha feito, Lucas decidiu continuar atirando, e antes de ser contido, matou duas das amigas de Luana, Jéssica, que estava com o casamento marcado para o próximo mês e Luísa, que na verdade iria provavelmente morrer em breve, já que tinha um tumor ainda não diagnosticado no cérebro; e um rabino que havia entrado na biblioteca para procurar livros de culinária kosher e deu o azar de estar sentado na mesa logo atrás das meninas. As últimas palavras, por sinal repetidas até a exaustão, ditas pelo atirador antes de resolver também se matar com um tiro na boca foram: “Piranha maldita! Piranha maldita!”.

Quando a polícia chegou os depoimentos variavam. Todos concordavam sobre quem havia atirado (o cara no chão, com um buraco no meio da cabeça) mas cada um dizia uma coisa sobre as razões do crime. Afinal, Lucas era, desde pequeno, bastante fanho, o que tinha atrapalhado suas investidas em relação ao sexo feminino, e feito com que ele chegasse virgem aos 23 anos, tendo descoberto o sexo apenas com Amanda, que havia se apaixonado por ele, o segundo cara com quem ela tinha ido pra cama além de seu namorado de infância, Diogo, que, ainda que isso não caiba aqui, era um grande babaca.

Por ser Lucas fanho, existiam várias versões sobre qual teria sido sua frase final. Após ouvir diversas testemunhas, o delegado Albuquerque, que estava acima do peso e era viciado em pornografia infantil, além de ter todos os CDs do Air Suply e não conseguir mover os dedões de nenhum dos dois pés, concluiu que a frase teria sido “Ciranda saudita!” e tudo aquilo tinha sido um atentado religioso contra o rabino Nosky, promovido por algum novo grupo terrorista. As garotas seriam apenas vítimas do fogo cruzado.

Toda a família de Lucas, descendente de portugueses, ficou chocada ao descobrir que o filho era um terrorista árabe. O quarto dele foi revirado e tudo que ele tinha foi apreendido e examinado. Conclui-se que ele era parte de uma célula terrorista secreta instalada na cidade e que tinha como intenção começar um novo expurgo de judeus. As letras que ele escrevia para sua banda de heavy metal, onde era baixista, foram confiscadas como mensagens cifradas e todos os integrantes presos e fichados, além de serem espancados durante os depoimentos. A mídia culpou os quadrinhos, o rock pesado, os filmes coreanos violentos, as revistas pornográficas e a versão em capa dura de “Como ser Legal” de Nick Hornby que ele tinha no quarto pelos crimes. O delegado Albuquerque roubou as revistas pornôs da sala de provas.

Indignados, vários pais começaram um boicote ao cinema coreano, que não durou muito, porque praticamente ninguém fora da Coréia assiste filmes coreanos. Mudaram o foco então para os quadrinhos, o rock pesado e a pornografia, mas não durou muito. Após dois meses lutando na justiça, conseguiram que livros de Nick Hornby não pudessem mais ser editados em capa dura.

A Necrofilia da Arte

2007-07-28T11:30:00.000-07:00

Ronaldo Golias comemora seu sucesso "post mortem"

“A necrofilia da arte
tem adeptos em toda parte
a necrofilia da arte
traz barato artigos de morte”

( “A Necrofilia da Arte” - Rubinho Troll, gravada por Pato Fu)

Quer uma dica pra sua carreira? Morra. Sério. Poucas coisas fazem tão bem pra carreira de uma pessoa quanto uma boa morte! Veja James Dean, os Mamonas Assassinas, Marilyn Monroe, em menor grau Bob Marley, John Lennon, Super-Homem, Bruce Lee, e claro, aquele que mostrou que isso de morrer realmente faz a diferença em termos de publicidade: Jesus.

Mas claro, não precisa ser descendente direto de Deus pra poder tirar uma casquinha. Tá aí o finado Ronald Golias que não me deixa mentir. Golias, quando vivo, estava levemente encostado na “Praça é Nossa”. Aparecia de 15 em 15 dias, fazia um quadro e pronto. Morto, voltou ao auge da carreira: programa diário no SBT, brigando com a Globo e a Record, e agora programa na Band também, provavelmente diário também.

Nem vou discutir as razões que levam a isso. Afinal, todo mundo é meio culturalmente necrófilo por essas bandas (exceto as pessoas que são realmente necrófilas, sobre as quais eu realmente não quero falar, porque almocei faz pouco tempo) , mas que esse tipo de coisa é engraçada, claro que é. E, óbvio, assim que Adam Sandler morrer, será considerado o Chaplin da nossa geração. E eu vou ser considerado, depois de morto, um visionário, porque escrevi isso antes de todo mundo.

Red Lights indicates doors are secured

Trocaram o alarme do meu prédio. Sem avisar ninguém, é claro. Afinal, o síndico pensa que comprou o prédio todo e passou a se comportar como o seu Barriga. Em breve ele deve arrumar um barril e obrigar algum dos locatários a morar ali. Mas ok, trocaram o alarme. E eu não sabia. Então eu, voltando pra casa tarde, encontro o portão aberto. Abro a porta interna, que está apenas encostada. Aí o alarme toca. Eu uso minha senha no teclado do alarme. Nada. A porcaria continua tocando. Eu tento de novo. Nada. De novo. Nada. De novo. Nada. Fico puto e digito 1234. Pronto, a segurança está restabelecida. Preciso encontrar o cartão de crédito do meu síndico o quanto antes.

Pequenos Contos Morais: Aquecimento Global

2007-07-23T19:06:00.000-07:00

Local: Juiz de Fora, interior de Minas Gerais. Ontem. O frio domina a cidade, o vento se torna cortante e a neblina apaga o contorno dos morros e das montanhas. Termômetros marcam menos de dez graus, mas ninguém consegue enxergar porque todos estão usando gorros e cachecóis que impedem movimentos bruscos com a cabeça.

Estou eu em mais uma dessas missões à pedido da minha mãe, tendo que comprar várias coisas que eu nem imagino o que sejam no centro da cidade. Lá, os pingüins se estapeiam nos shoppings em busca de casacos e os ursos polares fugitivos de Lost, totalmente bêbados, acendem fogueiras no meio da rua e pedem dinheiro pra uma passagem para o Pólo Norte, ainda que todo mundo saiba que eles vão torrar tudo em cachaça mesmo.

E lá estou eu, pensando em como Juiz de Fora fica parecida com Londres no frio, caso eu feche os olhos e não respire, e levando em conta que eu nunca estive em Londres, quando noto uma onda de pescoços girando. Uma coreografia perfeita, como a de um musical dos anos 50, vindo do final da rua em minha direção, com todas as pessoas girando sincronizadamente seus olhares na direção de algo que devia ser, no mínimo, impressionante. E era.

Vindo na contra-mão da multidão, uma morena absurdamente bem-dotada em termos de...aparelhamento estético de efeito moral, digamos assim. Mas até aí tudo bem, afinal, este pequeno burgo é famoso pela beleza de suas mulheres, tanto que a vice Miss Universo é daqui, então uma mulher bonita não chega a ser surpresa. Não, a surpresa não era essa...A surpresa era o fato de que ela usava uma calça de ginástica (daquelas que...bem...daquelas...) e um top mínimo. Sim, enquanto o frio das estepes dominava a região e ônibus saiam da praça central em direção á Sibéria em busca de um clima mais ameno, a morena transitava tranquilamente, alheia aos efeitos do clima, para delírio dos homens e desconfiança das mulheres. E claro, torcicolo de todos.

E então, quando eu termino a rotação de pescoço, me deparo com um velhinho. O típico velhinho sorridente, usando um casaco colorido que, se fosse realmente de pele, teria sido a causa da morte do querido urso Pooh. Ele, notando que eu também havia reparado na moça, vira em minha direção e me solta a genial frase:

“He he he he...E ainda reclamam do aquecimento global...He he he he”.

Depois disso o bravo homem tomou uma bengalada da esposa no meio da cabeça e parou de rir.

Encontro às Escuras

2007-07-15T19:23:00.000-07:00

Após um bom tempo atrasando isso, aqui está um e-book com a minha primeira novela curta (existe essa classificação?) escrita quando eu tinha idade de menos e tempo livre demais. Ou seja, o resultado não ficou lá essas coisas, mas como eu não tenho lá critérios muito altos, aqui está o link pra quem se interessar em baixar. E sim, eu viciei em criar PDF`s, mas quem não ficaria viciado?

Para baixar, clique na camiseta com uma frase idiota.

P.S: Acho que finalmente voltei aos tempos áureos em que postava as coisas apenas pra mim. Yupi.

For Geeks Only

2007-07-13T18:58:00.000-07:00

Bem, eu sei que ninguém vai querer baixar, mas se alguém com muito tempo livre e muito interesse por quadrinhos passar por aqui, estou finalmente disponibilizando a minha monografia de fim de curso em formato PDF, para quem quiser ler. Eu sei que é estranho dizer isso, mas eu considero uma leitura divertida. Viu? Eu disse que ia ser estranho...Para baixar, clique no logo do alienígena voador de cabelo pega-rapaz e baixe o material. E a propósito: agora que eu aprendi a fazer PDF´s esperem mais surpresas desagradáveis nas próximas semanas.

Se todos fossem iguais a você.

2007-07-12T18:03:00.000-07:00

Muito engraçada uma propaganda de carro que eu vi na MTV esses dias. Fala sobre como existem as pessoas comuns, iguais, sem graça, e as pessoas especiais, maneironas, cool até dizer chega. As pessoas iguais fazem sempre coisas iguais, coisas que todo mundo está fazendo, seguem as modinhas. Mas as pessoas maneiras, as pessoas legais pra cacete, essas só fazem o que gostam, o que curtem, o que acham maneiro, seja o que for. E claro, essas pessoas especiais, maneironas, criativas, sensacionais e diferentonas de tudo, todas vão comprar o mesmo carro, o da propaganda. Tipo, se eles são tão especiais, porque vão comprar todos a mesma droga de carro?

Mas a graça não tá nisso. A graça tá no fato de que eu gostei demais daqueles chapéus em forma de panela de pressão! Do caramba aquilo! Alguém sabe onde que eu compro um daqueles?

Observação Final : Ótima a propaganda do Fox também, que explica claramente como todas as pessoas que não tem 30 mil reais pra gastar num carro são responsáveis pelos conflitos no trânsito, as guerras mundiais e o colapso da economia em escala global. Eu sempre desconfiei!

Eu e o Corredor X

2007-07-09T17:53:00.000-07:00

Todos nós temos os nossos recalques de infância/adolescência. Uns mais, outros menos, mas todos têm. Boa parte dos meus, por exemplo, se deve à minha baixa auto-estima durante toda a adolescência. Quer dizer, eu só fui realmente ter esse tipo de problema depois dos 16, já que antes disso eu nem mesmo tinha algo parecido com auto-estima.

Iisso, claro, atrapalhava bastante a minha vida pessoal, tanto que eu tive duas grandes paixões entre os 12 e os 18, sendo que uma ficou com meu melhor amigo na minha frente num cinema (mas eu não culpo você Yuri, afinal, o filme era chato, você tinha que ficar com alguém, tinha pouca gente no cinema e eu agradeço que nem tenha concebido se aproximar de mim senão eu ia te dar porrada), o que realmente não reforça lá a auto-estima de ninguém.

Claro, existiu a outra. Por essa eu me apaixonei na quinta série, quando ainda éramos dois garotos bobocas, e durou até o terceiro ano, quando eu ainda era um garoto boboca e ela tinha se tornado uma mulher maravilhosa. E bem, aí entrou a minha baixa auto-estima. Eu achava a garota interessante, bonita, inteligente, engraçada, espirituosa e mais uns 15 adjetivos, mas não tinha coragem de me aproximar dela, exatamente por tudo isso. Afinal, o que ela podia querer com um cara cujo grande feito na história do colégio foi, após entrar em quadra sem lentes de contato em um jogo de futsal, comemorar o gol fazendo gestos obscenos para a própria torcida?

E lá fiquei eu, fermentando aquele “sentimento”. Algumas garotas passavam, eu ficava com outras, tinha fixações temporárias de cunho totalmente sexual por algumas, mas eu, assim como os meus amigos, os amigos dos meus amigos, boa parte dos professores, o pessoal do curso de inglês e até o avô dela, sabia que era nela que eu estava interessado. Namorei, terminei um namoro, mas ela continuava lá.

Não, não pensem que eu não fiz nenhum tipo de tentativa nesse tempo todo. Claro que não, eu tentei várias vezes. Em uma eu tentei convidá-la para ir ao cinema e acabei perguntando onde ficava o banheiro (estávamos na porta do banheiro), em outra eu ia fazer um elogio e acabei pedindo um CD emprestado, em outra eu estava prestes a me declarar e fiz algum tipo de comentário bizarro sobre futebol de botão, e na última eu apenas gaguejei algumas sílabas sem sentido e fugi alegando algum tipo de dislexia hereditária.

Mas eu não concebia a possibilidade de desistir. Postergar como um covadorde, claro, tudo bem, mas desistir não! E quando, depois de apenas sete anos tomando coragem, eu estava quase prestes a pensar em dar alguma espécie de cartada final, ela começou a namorar. Claro, eu não tinha o direito de reclamar, afinal, eu esperava o que? O que me chocou foi quem ela estava namorando. Não que fosse um cara idiota ou um assassino serial, mas o que me chocou é que esse cara, vamos chamá-lo de...”Corredor X”, era um cara normal.

Sabe normal? Ele não era extremamente inteligente, não era o tipo do cara que as garotas consideravam bonito, não era lá o cara mais simpático do mundo, não era rico, em suma, era mesmo normal. Eu até simpatizava com o cara, gente boa e tal. Claro, poderia ser uma máquina de feromônios ambulante e coisas do tipo, mas não era o cara que eu esperava que fosse ficar com ela, que, pelo menos na minha mente distorcida, tinha que estar no nível que ela estava pra mim. E bem, se antes eu não tinha feito nada, agora é que eu não ia fazer mesmo.

E fui em frente. Deixei pra trás boa parte dos meus traumas de adolescência (apesar de que até hoje não comemoro gols quando jogo sem lentes), arrumei uma namorada que eu adoro, e tinha simplesmente esquecido do “Corredor X”. Até que estou eu, de bobeira no orkut, quando topo com o perfil de uma ex-colega de sala, a garota que mais me deu foras em minha curta existência (se me lembro bem, foram 4, o que é um recorde em se tratando de um cara que gostou de uma garota durante oito anos e nunca a chamou pra sair), por quem eu tive uma atração física quase patológica durante uns bons 3 anos da minha vida e até hoje acho linda, mas que sempre me rejeitou por razões que variavam desde “te quero apenas como amigo” até “você é infantil demais”. E com quem ela está namorando: o “Corredor X”. Sorridente, em fotos tamanho gigante.

Nesse momento, olhando meu nêmesis, mais do que qualquer baboseira filosófica sobre auto-confiança, acreditar em si mesmo ou o pior arrependimento ser o de nunca ter tentado, veio uma certeza: o inferno vai gelar antes que eu leve minha namorada em algumas das festas de reencontro de turma em que esse canalha for.

Boemia, aqui me tens de regresso...

2007-07-06T18:59:00.000-07:00

Bem, eu tentei parar...Mas eu não consegui...E por isso o Arroto, meu blog em parceria com o Yuri, está de voltam, com sua cota óbvia de bizarrices. Não se deixe iludir pelo nome grosseiro: o conteúdo é muito pior...

Bem, o Arroto continua no mesmo endereço, aqui.

Amar é: Os proibidões

2007-07-04T21:02:00.000-07:00

Mais uma dessas coisas sensacionais que apenas um blog americano inútil traz pra você: versões da clássica série "Amar é..." criadas por pessoas...digamos...não tão românticas assim...E eu, inútil que sou, traduzi a adaptei. Então lá vai. Amar é...

Isto é apenas um teste...

2007-06-19T20:59:00.000-07:00

Uma forma simples de perceber o quão bom ou ruim é o emprego para o qual você está se candidatando é reparar em que tipo de teste é feito durante o processo de admissão. Quer dizer, na verdade a simples existência de um teste ou dinâmica de grupo já é uma forma de mostrar que ótimo e sensacional o emprego não é, afinal, é difícil acreditar que viúvas ricas apliquem provas escritas para escolher seus namorados/massagistas/personal trainers ou que Bill Gates antes de uma promoção encha uma sala de executivos e peça à cada um deles que diga qual é seu personagem histórico favorito e por que.

Mas mesmo assim, existem testes e testes, e cada um deles se dirige a um tipo de emprego. Por exemplo, se existe um teste psicotécnico é óbvio que o emprego é ruim. Afinal, a função do teste psicotécnico é basicamente perceber se as pessoas possuem um mínimo de coordenação motora e, claro, dizer de forma velada que elas provavelmente podem possuir algum grau de retardamento mental. Afinal, quando um teste psicotécnico é exigido? Quando você vai tirar carteira de motorista, para ter certeza de que você consegue diferenciar cores e formas; quando você se alista no exército, pra ter certeza de que você diferencia um rifle de um cabo de vassoura; e quando você vai procurar um emprego ruim.

E porque ruim: ora, se existe um teste psicotécnico quer dizer que o empregador acredita que aquela função tenha uma boa capacidade para atrair pessoas descoordenadas, perturbadas e/ou com algum tipo de distúrbio mental grave. Em suma, mesmo que você seja aprovado, o ambiente de trabalho vai ter sempre alguém que pode subitamente morder a pessoa ao lado, urinar na pilha de enlatados ou sair de casa com uma arma e decidir que mesmo sendo de outra religião vai começar a Jihad islâmica logo pelo seu departamento.

Claro que não é apenas o teste psicotécnico com seus risquinhos, tracinhos e bolinhas que chateia e irrita as pessoas. Mesmo as mais avançadas dinâmicas de grupo, aplicadas por grandes empresas, quase sempre são um saco, e tem mais como função divertir os sádicos do RH do que realmente selecionar alguém.

Por exemplo, cair de costas e esperar que um desconhecido segure você. Quantas vezes, em toda a sua vida, você se lembra de ter sido pego pelas costas por um(a) colega de trabalho? Ok, reformulando a pergunta: quantas vezes, em toda a sua vida profissional, você se lembra de ter sido pego pelas costas, por razões profissionais, por um colega de trabalho? Claro, sempre há o discurso de que é uma forma de testar a confiança mútua e coisas do tipo...Mas pense comigo: que razões você teria para confiar num estranho que pode se beneficiar diretamente de uma queda, seguida de lesão na coluna, de sua parte? Ainda mais num mundo competitivo e cruelmente capitalista como o de hoje?

Mas existem coisas piores.

“Bem...e o senhor prefere ambientes tranqüilos ou movimentados?”

“Ah...Tranquilos...”

“Trabalhos internos ou externos?”

“Internos”

“Praia ou serra?”

“Bem...Ahnn...Serra...”

“Cueca cavada ou tipo short?”

“Que? Cueca? Bem...tipo short...”

“Vinho tinto ou branco?”

“Tinto”

“Carne ou peixe?”

“...Peixe...Mas por que o senhor ta me perguntando essas co—“

“Relaxa. Seios ou bunda?”

“Como assim?”

“Peito ou bunda, responde.”

“Mas o que isso tem a ver com o empre—“

“Responde logo.”

“Seios”

“Cachorro ou gato?”

“Cachorro.”

“O picolé, você morde ou lambe?”

“Ah, pára com isso! Que merda de pergunta é—“

“Vai responder ou não vai?”

“Hum...mordo...”

“Humm...Agora a última...Gosta de Bon Jovi?”

“Mas que diabos?! Ok, eu não gosto de Bon Jovi...”

“Ah, que pena, mas parece que você não se encaixa no nosso perfil...Mas vamos guardar seu currículo pra outra oportunidade. Nós temos seu telefone, não temos? Até mais e passar bem.”

O dia em que Adriano encontrou Deus

2007-06-16T20:38:00.000-07:00

Ato 4 : “Como destruir o universo, polarizar pessoas e construir amizades.”

(No último ato Adriano descobriu que todo o universo só existia por causa dele e ainda assim ele era um fracassado. E Deus ficou muito nervoso...)

Uma conversa séria. Com Deus. Não parecia bom. Adriano nervosamente enrolava e desenrolava elásticos de dinheiro em torno da mão. Ele estava nervoso.

“E pára com esse tique nervoso dos elásticos senão eu apago essas porcarias do tecido da existência e ninguém no universo vai sequer lembrar que eles algum dia foram criados!”

“Ah...tá...”

“Olha Adriano, eu gosto de você. Amor de pai mesmo...Na verdade eu gosto de todo mundo por aqui, afinal eu criei todos...Ok, talvez eu tenha tido menos cuidado com alguns, como os índios...E quando eu erro eu admito, peço desculpas...Mas com você eu nunca falhei, eu fiz de tudo...E se não deu certo, talvez seja hora de acabar com a brincadeira, entende? Parar com isso...Já ficou chato mesmo...”

“Para com...isso? Comigo?”

“Não só com você...Com todo o universo...Não que eu não possa criar outro, mas eu acho que seria um pouco de exibicionismo da minha parte, não acha? Querer ficar me mostrando ao ter dois universos criados por mim...Tanta gente que não tem nenhum...Você sabe como é...Eu tento ser um deus humilde....”

“Mas então...você quer acabar com tudo?”

“Bem, talvez não com tudo...Se você quiser eu posso te dar um jardim...uma ilha...e você leva algumas coisas...Ia ser legal, não ia? Você, umas garotas, uns bons filmes...Talvez umas girafas...Eu posso arranjar isso pra você, que tal? Mas o universo todo vai sumir, entende? Todo mundo...Como você é meu filho, eu deixo a escolha pra você...Se você pedir, eu mantenho isso tudo aqui e crio outro universo pra testar minhas novas idéias, como os peixes de silício e as bebidas salgadas azuis, mas se você topar meu plano, ganha sua ilhazinha, suas garotas e mandamos isso tudo aqui pro arquivo-morto da existência.”

Adriano parou e pensou. Não sabia o que fazer. Sua felicidade teoricamente estava dependendo de sua capacidade de mandar todo o universo para o espaço. Na verdade, até o espaço “iria pro espaço” se ele topasse. E ele pensou.

Nessa hora, detrás de um dos caixas, uma pequena menina, que Deus talvez tivesse esquecido de vaporizar junto os outros clientes do bando, surgiu subitamente e olhou para Adriano. Seu rosto era ao mesmo tempo assustado e doce. A soma do medo com a certeza infantil de que nada de tão ruim poderia acontecer. Adriano então pesou as conseqüências de tudo aquilo. Ele tinha o direito de tirar todas aquelas vidas em troca da felicidade dele? Ele poderia conviver com isso na consciência? Ele realmente se sentia mais especial do que todas aquelas pessoas?

E então se decidiu.

Olhou para Deus e, com toda a convicção que era possível, disse:

“Ok, você falou de livros...Mas posso levar alguns CD´s pra ilha? Ou você me arruma um Ipod?”

E então todo o antigo universo acabou. Exceto Adriano, alguns CD´s, a filmografia completa de Woody Allen, uma livraria e 173000 mulheres entre 16 e 40 anos. Ah, e é claro, as girafas.

O dia em que Adriano encontrou Deus

2007-06-14T20:38:00.000-07:00

Ato 3: “A Vida, o Universo, a Marta e Tudo Mais”

(No segundo ato: Adriano percebe que Deus era mesmo Deus e recebe uma revelação, a de que o universo existe em função dele)

“Mas pra mim? Como assim? Pra que criar isso tudo?”

“Bem...digamos que eu sou um obcecado por detalhes...E por seriados também, mas isso é outro assunto...O que importa é que eu fiz questão de que tudo no mundo fosse lógico e racionalmente explicável, entende? Por exemplo, seria meio bobo se vocês acreditassem que eu apenas criei vocês, botei num jardim gigante e pronto...Isso não faz sentido, entende? Claro, eu podia fazer isso, até pensei em fazer, mas não teria graça... Então eu espalhei uns esqueletos, fiz os animais todos baseados nos mesmos projetos e pronto, vocês inventaram a Teoria da Evolução, que é bem mais interessante. Tudo pra você ter uma vida mais interessante...Tudo foi feito por sua causa.”

“Ah...Então...Mas tudo? Tem coisas que não tem nada a ver comigo...Coisas que eu nem vi...Pra que criar?”

“Detalhes, Adriano, detalhes...Diga qualquer coisa e eu mostro como ela só existe por sua causa.”

“A China. “

“Essa é fácil...você adora comida chinesa.”

“Você criou uma cultura milenar, uma país gigante e seis bilhões de pessoas porque eu gosto de molho de soja?”

“Isso mesmo. Mas o que eu posso fazer? Não responda, eu sei que eu posso fazer tudo... Mas você é o meu garoto e nada é demais pra você...Fora que é legal criar coisas...Claro que no final ficou meio chato e eu comecei a ficar menos criativos nos nomes e repetir alguns rostos...Mas é nisso que dá deixar o continente com mais gente por último...”

Adriano ainda não acreditava.

“Mas e...a Bélgica, por exemplo?”

“Bélgica...Fácil também...O carroceiro que deu carona pra sua bisavó e impediu que ela perdesse seu avô era belga.”

“Papagaios?”

“Você adorava histórias de pirata quando criança...E pirata sem papagaio não tem graça!”

“Bananas”

“Lembra do seu vizinho de infância, aquele que te batia? Ele se mudou da sua rua e você ficou livre dele porque ele esqueceu de comprar as bananas que a mãe tinha pedido, aí tomou uma surra do pai e fugiu de casa.”

“Sério?”

“Ok, admito que foi uma história boba, mas gastei os motes mais criativos durante a Idade Média e Renascença, então as tramas foram ficando meio fracas mesmo...”

“Ucrânia?”

“Você conheceu sua primeira namorada pedindo cola pra ela no meio de uma prova, não foi? De que era a prova? Geografia. Qual era o item? Um tipo de solo roxo que só existe na Ucrânia...Pra isso a Ucrânia...”

“Leões?”

“Sem eles nada de mártires cristãos, sem mártires cristãos nada de aula de catecismo, sem aula de catecismo nada de sábados à tarde na casa do Juca jogando botão enquanto sua mãe pensava que você estava rezando.”

“Basquete?”

“Tinha que existir basquete, senão ia ter muita gente querendo jogar futebol e você nunca ia ter vaga no time...”

“Fuscas?”

“Fuscas, Wolksvagen, estado Nazista, Segunda Guerra, imigração, seu Stedenko da loja de eletrônicos que consertou seu vídeo-game quando você tinha 19. Tudo explicado agora?”

“Ok...Acho que sim...Peraí...Mas e as girafas?

“As girafas...Tá aí uma boa pergunta...Nunca entendi o que me deu na cabeça pra criar aqueles bichos, sabia? Pelo menos são engraçados.”

“Mas então...então tudo isso foi criado pra mim? Tudo? Isso existe só por minha causa?”

“Aham. As próprias leis da física só são como são pra que você possa fazer coisas como assistir um filme ou jogar bola. Eu nunca gostei da idéia de gravidade, sabia? Flutuar é engraçado...Mas como isso eu complicar as coisas pra você, coloquei a gravidade aqui no planeta...Sabe quanto tempo eu gastei pra bolar coisas como efeito Doppler e refração da luz? Ainda bem que eu sou bom em física...Mas eu sou bom em tudo. E eu criei a física.”

“Mas então...por que as coisas não deram certo?

“É isso que eu queria saber...Eu planejei tudo pra você ser feliz, ter uma vida ótima! Você conseguiu colocar tudo fora...Errar todas...Pensa só como eu fico...Como eu me sinto...Eu crio o universo em função de uma pessoa e ela vira caixa de banco! Se eu não soubesse que é tudo culpa sua até pensaria em procurar um terapeuta...”

“É...realmente as coisas não saíram do jeito certo...Eu errei algumas vezes...”

“Algumas vezes? Você só pode estar brincando...Tomar pau três vezes na sétima série? Sendo que o gabarito das provas era sempre a-b-c-d-a-b-c-d! Até um lêmure perceberia o padrão!”

“Bem...eu...”

“E a sua adolescência! Céus, eu criei metade da população desse planeta apenas para que você pudesse copular com quem quisesse, e você vicia em RPG? RPG?! Passou as tardes e noites de oito anos da sua vida jogando dados? Me arrependo de algum dia ter colocado aqueles malditos dragões no mundo! Se eu soubesse que ia dar nisso...”

“Mas é que era...bem...”

“E o seu trabalho! Meu Deus! Você passaria em qualquer prova! Qualquer pessoa te daria qualquer emprego se você pedisse! Era só tentar! Céus! Caixa de Banco!”

“Bem...Eu queria...”

“E uma última coisa...Algo que eu nunca entendi, mesmo com toda a sabedoria do mundo...Mesmo sendo onisciente...Por que raios de motivo você casou com a vagabunda da Marta?! Eu fiz de tudo pra você não fazer isso! Milhões de mulheres! Bilhões de mulheres! E você me casa com a Marta? Aquela que eu criei por acaso, como uma versão defeituosa da Sara, que já tinha fama de ser a maior piranha da vizinhança?! É de envergonhar qualquer pai...Você só podia estar de sacanagem comigo...”

“Mas é que...a Marta...”

“Sem mas! Sabe qual era o meu projeto? Meu sonho de pai? Meg Ryan! Vocês iam se conhecer numa viagem sua pela Europa...Mas quem pode ir pra Europa se fica casado com uma vagabunda e trabalha como caixa num banco!Depois iam se separar amigavelmente e você passaria a vida inteira se divertindo com meninas de 19 no seu iate...Meninas como aquelas de Smallville ou aquelas duas que faziam “O Quinteto”...Mas você não quis...Nem iate você tem...Nem nadar você sabe, Adriano! Pra que eu criei a droga do mar então!!!”

Enquanto Deus tinha seu acesso de ira, nuvens negras se formavam dentro da sala e trovões ressoavam no ambiente fechado. Adriano viu que as coisas não iam bem.

“E é por isso que eu vim aqui. Pra ter certeza. E agora que eu tenho certeza nós vamos ter uma conversa séria...”

Conclui na próxima parte...

O dia em que Adriano encontrou Deus

2007-06-11T21:14:00.000-07:00

Ato 2: “Teologia e Melrose”

No primeiro ato: Adriano, um tranqüilo caixa de banco com uma vida ruim (entre 15:00 e 10:00) e uma vida de merda (entre 10:00 e 15:00), encontra com Deus em sua agência. E Deus faz a fila sumir. Mesmo.

“Bem...Acho que então você é mesmo Deus...” disse Adriano.

“Sou...Mas me irrita que eu sempre tenha que fazer uma coisa desse tipo pras pessoas acreditarem...Eu posso só chegar e falar quem eu sou? Nããããão....Eu tenho que fazer alguém sumir, fazer uma árvore pegar fogo, mandar uns anjos tocarem trombetas...Você não sabe o quanto isso me irrita...”

“Eu imagino...Mas...Bem...”

“Você deve querer saber o que eu quero contigo, não é?”

“Isso mesmo...”

“Eu sabia. Eu sou onisciente. Eu sei de tudo. Você não sabe como isso torna as minhas conversas chatas...Mas vamos lá...Você quer saber porque eu vim falar com você.”

“Isso.”

“Bem, eu vim aqui porque eu queria ver você de perto. Você está satisfeito com a sua vida? Você é feliz?”

“Hum...Olha...Sem querer ser mal-agradecido, mas eu não sou não...Minha vida é uma droga, sabe? Eu vivo sozinho, sou um cara frustrado, odeio meu emprego, não tenho vida pessoal...É, eu não sou feliz”

“Interessante...”

“Mas porque você veio perguntar? Isso é algum tipo de...sei lá...enquete divina? Você está perguntando pra todo mundo como cada um se sente? Legal da sua parte...”

“Claro que não estou perguntando pra todo mundo...Mesmo porque eu sou onisciente, eu não preciso perguntar...Eu já te disse como isso é irritante, não disse? Não, não precisa responder. Eu sei a resposta. Todas as minhas perguntas são meramente retóricas. E eu sei que você não é feliz...Só queria vir aqui ouvir isso...”

“Ah...Tá...Mas por que eu? É como aquelas amostragens de pesquisa? Você vai, usando a minha opinião, concluir como todo mundo se sente? Está pensando em mudar a cor do céu ou algo desse tipo?”

“É por causa de momentos como esse que a onisciência é chata...Saber de tudo que todos pensam e fazem num mundo em que só fazem e pensam em coisas estúpidas...Se eu não fosse Deus rezaria para que vocês todos sumissem...”

Adriano não sabia o que fazer...Se aquele era mesmo Deus (e vai lá saber como é Deus pra dizer que não era) era uma chance única de fazer uns pedidos, bater um papo, talvez pedir pra ser transferido pra outra agência...Mas se era um maluco que fazia as pessoas sumirem...Bem...Talvez pelo menos a transferência o maluco pudesse dar um jeito de conseguir...

“Olha Adriano, vou ser bem didático, bem claro...Você gosta da sua vida? Eu estou perguntando isso porque esse mundo todo foi criado para você...E não faz sentido continuar se você não estiver gostando, meu filho...”

Aquele papinho de igreja de novo...Adriano nunca pensou que até Deus pudesse cair nessa...Mas antes que ele respondesse, Deus falou.

“Não precisa responder...Eu sei o que você vai dizer...E não, não é papinho de igreja...ainda que eu seja religioso, mas meramente por questões de auto-estima, afinal, aonde eu ia chegar se não acreditasse em mim, não é? Mas eu não estou dizendo que você é especial porque é parte da humanidade e eu criei o mundo para vocês humanos e etc, etc...Não, nada disso. Eu criei o mundo pra você. Apenas você, Adriano. Entende? Todo mundo está aqui apenas de passagem, só para acompanhar você...Na verdade o universo foi criado em torno de você. Eu criei o universo em torno de você.”

Adriano olhava embasbacado para o velhinho.

“Ok, vou colocar de forma mais simples...Como dizer...Digamos que você é o dono da bola, certo? Eles são só os vizinhos querendo brincar. Você é o Mickey, eles são apenas os figurantes do desenho, entendeu? Digamos que eu sou o papai, você é o filho e eles são os brinquedos do quarto, pegou?”

“Mas...mas...mas por que?”

“Olha, deixa eu explicar, meu filho...Esse lance de ser Deus é legal, é divertido, é interessante...Mas era meio...vazio...Qual a graça de saber de tudo se não tem nada pra saber? De ver tudo se não tem nada pra ver? De poder fazer tudo e não fazer nada? Então eu resolvi criar você: Adriano. Gostou do nome? Eu que inventei!”

“Mas...Mas...”

“Então eu criei você. Mas ficava você boiando no vácuo e eu lá, quietão...Aí eu pensei, vou criar um lugar pro meu Adriano! E criei o universo...Mas tinha que ser mais específico, entende?”

“Específico?”

“É...afinal, você ficar vivendo num asteróide e pulando em cometas é meio besta...Ainda que eu tenha criado um cara que escreveu um livro sobre isso...Mas deixa pra lá...Bem, eu resolvi criar um lugar cheio de pessoas pra você brincar...A Terra. Esse planetinha aqui...Cheio de amiguinhos pra você!”

“Amiguinhos?”

“Esse era o plano...ser só você, uns bichinhos e uns amiguinhos...Mas o chato da onipotência é que você acaba se empolgando...Decidi criar um background também, sabe? Criar umas sub-tramas, como em Melrose, colocar mais uns personagens legais, ainda mais porque eu adoro inventar nomes...Adriano é muito bom não acha? Meus favoritos são ele e Jesus, que é outro que eu gosto muito. Mas voltando ao assunto, então eu criei o universo, criei a Terra, coloquei um pessoalzinho, coisa pouca, só uns 6 bilhões, criei sua família (espero que você tenha gostado da sua mãe...foi a primeira que eu fiz então...não saiu muito boa, mas acho que deu pro gasto...) e então coloquei o mundo pra funcionar...”

“Colocou pra funcionar? Quer dizer que o mundo...existe só por minha causa?”

“Isso aí, garoto...Criei o mundo pra você. Espero que tenha gostado dele...”

Continua...

O dia em que Adriano encontrou Deus

2007-06-05T23:49:00.000-07:00

Um conto místico/teológico em 4 atos

Ato 1

“Deus ex Fila”

Adriano estava sentado em cadeira pensando em como sua vida ainda não era uma merda completa. Sim, ele era levava uma vida medíocre, estava ficando careca, tinha se divorciado depois de descobrir que a mulher o traía com um colega de trabalho e mesmo assim não havia largado o emprego, não fazia sexo há mais de seis meses, mas ainda assim sua vida não era o que se pode chamar de “uma merda completa”, ele pensava. Mas aquilo ia durar pouco. Afinal, eram quinze pras dez. E só depois das dez da manhã a vida dele se tornava irremediavelmente uma porcaria, uma merda completa. Era quando os clientes chegavam.

Quando era mais novo ele sempre imaginou que os caixas de banco não eram todos pessoas mau-humoradas, cínicas, maldosas e que desprezavam a vida humana. “Não, nem todos podem ser tão cretinos assim...Devem ser apenas os do meu bairro”. Então ele mudou de bairro. Depois mudou de cidade. Morou alguns anos em outro país. E finalmente, no dia em que entrou naquele maldito trabalho, entendeu que sim, todos os caixas de banco eram pessoas cretinas, tanto que ele, assim que começou a trabalhar atrás daquele vidro contando dinheiro havia se tornado também um babaca. E a vida era simplesmente assim.

Tanto que quando os portões do banco se abriram e aquela multidão entrou se estapeando e quase pisoteando os seguranças ele não sentiu nenhum peso na consciência ao torcer pra que todos fossem tragados por alguma névoa maligna saída de um conto do Stephen King e se transformassem em poeira junto com suas contas e reclamações. Ele era um caixa de banco e assim como os advogados e os corretores de imóveis a profissão dele exigia que ele fosse uma pessoa desprezível.

E era nisso que ele pensava quando notou um velhinho sorrindo pra ele no final da fila. “Ótimo, um maluco”. Nem se deu ao trabalho de responder o sorriso, ainda mais quando notou que o velho usava uma túnica branca enorme e usava uma barba da mesma cor até o joelho. “Odeio aposentados. Definitivamente odeio aposentados.” E o velhinho ia se aproximando. Sempre sorrindo, mostrando uma satisfação que ia totalmente contra o espírito de uma fila de banco, que é de reclamação, mal-estar, má-vontade e desconfiança mútua.

Até que finalmente, quando já estava quase dando uma hora, chegou a vez do velhinho. Adriano até já tinha se preparado pra sair pro almoço, mas por algum tipo de curiosidade bizarra, achou que seria melhor atender o homem sorridente antes de sair.

“Olá Adriano!”

“Humm...Olá...O que o senhor quer?”

“Conversar com você, claro. Preciso muito conversar algumas coisas com você.”

“Conversar? Comigo? O senhor deve estar enganado...Eu não te conheço”

“Claro que conhece!”

“Não, não conheço não...Nunca vi o senhor antes...Deve estar me confundindo com outra pessoa...”

“Nada disso, Adriano, eu sei muito bem quem é você”

Ótimo. Era mesmo um maluco. Um maluco que queria conversar com ele no horário de trabalho. Realmente depois das dez o dia se tornava uma merda completa.

“Olha, meu senhor...Eu não te conheço, então não temos nada pra conversar, muito menos agora...Então é melhor o senhor sair daqui logo porque está atrapalhando a fila, por favor.”

“Olha Adriano, eu vou ser direto com você porque estou com pressa. Nós vamos conversar sim e vai ser agora. Eu estou dizendo que preciso falar com você e vou falar. Agora.”

Ser ameaçado por um maluco. Ótimo mesmo. Excelente. Melhor do que isso só uma daquelas pessoas que levam 10 mil reais em moedas pra depositar e querem conferir tudo no caixa.

“Cara, eu não sei quem você pensa que é, mas se não sair daqui agora eu vou chamar a segurança!”

O velhinho então riu.

“Verdade...Eu ainda não disse quem eu sou. Eu sou Deus, Adriano.”

“Ah...Ah...Tá...”

Adriano ainda estava tentando refletir, tentando processar a frase. Afinal, todos nós sabemos que existem malucos que acham que são Deus, mas não é por causa disso que é normal topar com um deles. Fora que “Eu sou Deus” é uma dessas frases que, junto com “Eu sou seu pai” e “Olha, o Elvis Presley!” causam um certo choque nas pessoas mesmo quando elas sabem que foram ditas só de sacanagem.

Mas nesse meio tempo, enquanto Adriano olhava estupefato para o velhinho e esse apenas sorria, as pessoas da fila começaram a reparar que o velhinho realmente só sorria. Não pagava uma conta, não pedia uma segunda via, só sorria. E bem, caixa de banco não é lugar pra sorrir! Se quer sorrir vai num dentista! E foi nisso que as pessoas pensaram quando começaram a gritar e xingar o velhinho. E ele apenas sorria.

Já recuperado, Adriano percebeu que uma insurreição em seu pequeno reino bancário estaria prestes a começar pelo tom dos gritos e dos palavrões.

“Meu senhor, acho melhor você sair daqui antes que algo ruim aconteça...”

“E por que algo ruim aconteceria, Adriano?”

“Bem, talvez por causa dessas pessoas aí atrás xingando a sua mãe e te ameaçando de morte...Já pensou nisso?”

“Essas pessoas?” e sorriu de novo.

“Aham, essas pessoas.”

“Eu vou pedir que elas parem se estão te incomodando...”

E ele se virou e pediu, de forma educada e tranqüila, que as pessoas se calassem pra que ele pudesse conversar. Ao que elas retrucaram, de forma nada educada e muito pouco tranqüila, que ele não só fosse embora como também morresse e fosse visitar lugares aos quais, no mínimo, nenhuma agência de viagens se interessaria em montar pacotes de excursão.

“Quem você pensa que é, seu velho babaca?!”

E foi depois desse grito, vindo de lá do fundo da fila, que aconteceu. Tudo ficou escuro, o ar pareceu parar por alguns instantes. O silencia dominou o cômodo. E o velho parou de sorrir.

“Quem eu sou? Quem eu sou? Eu sou Deus! Eu sou o criador de tudo isso! Eu sou aquele que é, foi e sempre será! Sou aquele que criou todos vocês, seus insolentes! Sou aquele que existe antes da criação! Eu existo desde a aurora dos tempos! Eu criei a aurora dos tempos!”

Silêncio.

“Então vai pra fila de idosos, porra!” E esse foi o último som que se ouviu, porque com um estalar de dedos o velhinho fez com que todos, menos ele e Adriano sumissem. Olhou pro chão por alguns instantes e murmurou entre dentes “malditos pagãos”, antes de voltar a sorrir.

Continua...

Pocket Freak Show

2007-06-01T21:27:00.000-07:00

Depois do enorme sucesso que foi o lançamento, em junho de 2006, do primeiro CD da minha banda imaginária, intitulado “O fundo do poço é apenas uma etapa”, esse projeto paralelo chamado “Patos Necrófilos de Goa” novamente se reuniu em estúdio, dessa vez sem a presença do SoundForge (substituído por uma caixa de fósforos) e viria hoje à público divulgar o seu segundo CD, carinhosamente intitulado “Se isso fosse uma invasão marciana eu deixaria que um tripode te levasse”.

Porém, durante a gravação houve uma pequena reunião com nossos empresários que decidiram que nosso estilo, um punk-rock-pop cabalista de esquerda, fortemente inspirado na moda de viola, na op-art, na pop-art e na música judia de casamentos (“balabaleabala baleabala baleabala mazel tov!”) havia se tornado anacrônico em menos de um ano e que teríamos que nos adaptar aos novos ritmos que emocionam os jovens de hoje. Ou seja, teríamos que nos tornar uma banda emo.

Ainda que com sérias restrições a essa jogada de marketing, principalmente pelo fato de que teríamos de jogar fora todas as músicas já compostas e que com certeza seriam grandes sucessos, como a faixa título “Se isso fosse uma invasão marciana eu deixaria que um tripode te levasse”, e os hits “Não é que eu esteja sempre certo (mas você está sempre errada)” e “Ciúme no Cyber-Café”, aceitamos a idéia, e após 15 minutos no estúdio já havíamos mudado totalmente nosso visual, com franjas e roupas pretas, além de termos composto 14 músicas emo para o novo CD. Admito, demoramos bastante, mas foi porque eu tive dificuldade para amarrar os cadarços do coturno...

Com o novo nome criado por nosso empresário (“Twisted Sox”, que segundo ele teria algo a ver com meias, juventude e transformismo...não necessariamente nessa ordem) os antigos “Patos...” divulgam aqui os sucessos de seu novo CD em fase emo.

Faixa 1 : Meu pai não me ama.

Faixa 2: Minha mãe não me ama.

Faixa 3: Minha irmã não me ama.

Faixa 4: Meu irmão de dois meses não me ama (e também não fala comigo).

Faixa 5: Minha professora não me ama.

Faixa 6: Meu vizinho não me ama.

Faixa 7: O porteiro do meu prédio me ama. Mas ele é esquisito. Tenho medo dele.

Faixa 8: Meu pai continua não me amando.

Faixa 9: Minha mãe parece me amar menos ainda.

Faixa 10: O porteiro ainda está me seguindo. Ele é esquisito. Tenho medo dele.

Faixa 11: Meu cachorro comeu meu dever de casa.

Faixa 12: Vou hackear seu fotolog.

Faixa 13: Balada para Jay-Jay Okocha

Bônus Track : Você não vai me encontrar nem no Google (Remix)

Em breve, à venda nas melhores lojas do ramo!

A piada não tem graça

2007-05-28T21:45:00.000-07:00

Alguém se lembra da piada sobre o fato de que a polícia portuguesa, para reconstituir um crime matava outra pessoa do mesmo jeito que a primeira havia sido assassinada? Bem, a polícia brasileira parece fazer pior, já que em uma simulação ela consegue matar um garoto de 13 anos...Agora fica a questão: numa situação real os policiais atiram em crianças?

Não entendeu? Clique aqui.

O post de hoje era sobre outra coisa, mas não pude evitar. Amanhã voltaremos à programação normal.

O que há num nome? – Parte 2

2007-05-25T20:48:00.000-07:00

Agora me chamo Alberto Antunes...Quer me dar um abraço?

Todos sabem que o Brasil tem um enorme problema com seus presos. Miséria demais, crimes demais, soluções de menos, presídios de menos. Onde alocar tantos criminosos? Qual a solução para tantos problemas?

Bem, uma boa solução seria apenas zerar tudo. Sim,apenas zerar tudo mesmo. Você roubou? Você matou? Então a gente muda o seu nome, te dá uns documentos novos, você passa a fingir que é outra pessoa e pronto, não temos mais os bandidos de antes, e sim um monte de novas pessoas, sem nenhum crime nas costas, que ganharam uma segunda chance e podem começar do zero, contando com a imensa boa vontade da população em geral. É como se tudo de ruim que você fez ficasse para trás junto com seu antigo nome, ainda que você seja exatamente a mesma pessoa.

Parece absurdo? Só porque é com presos comuns, afinal, o PFL fez isso e está dando certo pra caramba.

P.S: Se vocês repararem, vão notar que o site é sensacional. E se alguém tiver conta no "Second LIfe", entra lá, conversa com os "democratas" do local e me conta como foi.

Curtas

2007-05-19T21:03:00.000-07:00

Adoro pesquisas. Sério. Se tem uma coisa que eu realmente gosto é de ler sobre pesquisas e dados estatísticos, ainda mais quando se tratam de informações de pertinência absurdamente gigantesca. Então não podia deixar de citar isso aqui : "Uma em cada três britânicas já fez sexo no escritório"

Conclusões òbvias:
1) Realmente o dinheiro gasto nesse tipo de pesquisa deve ser dedutível do imposto de renda. Com certeza.
2) Mas não diziam que as inglesas eram frígidas?
3) Eles devem ter móveis de escritório mais confortáveis por lá. Com certeza.

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Notícia sensacionalmente pertinente da semana: "Bebê de dez meses consegue licença de arma nos EUA"

Mas não temam, segundo o pai do garoto, ele não vai ter permissão para caçar sem supervisão. Ah, claro.

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Comentário futebolístico absurdamente racional da semana durante Figueirense 2x0 Botafogo:

"O Julio Cesar (goleiro do Botafogo) tá jogando muito mal! Ainda não defendeu nenhuma bola indefensável hoje!"

Claro, todos sabemos que é obrigação do goleiro defender as bolas indefensáveis...assim que conseguir enxergar o lateral invisível e matar o atacante imortal..Com certeza...

O que há num nome?

2007-05-16T21:08:00.000-07:00

"What's in a name? That which we call a rose
By any other name would smell as sweet."

William Shakespeare

Uma das poucas frustrações que eu trouxe da minha adolescência (além de não ter ficado com as mulheres certas, ter comprado aqueles patins idiotas, ter desistido do futebol, ter namorado com a...deixa pra lá..., ter bebido aquelas cervejas misturadas e ter comprado aquela garrafa de steinhaeger que aquele velho na verdade tinha misturado com detergente, além de outras) é o fato de que um nunca tive um apelido legal.

Não que eu realmente precisasse de um apelido, como acontece com várias pessoas que têm nomes extremamente complicados. Nada disso. Na verdade eu tenho um nome simpaticamente simples, desses que você nunca vai ter que ficar repetindo pra nenhuma recepcionista ou vendedora de loja, já que meus pais fizeram questão de me dar um nome daqueles que ajudam o aluno na fase de alfabetização (“Ok, João, agora que você já terminou de escrever seu nome, vem aqui ajudar o Stephan Stenorchevskyeyvski”). Não, nada disso.

Na verdade o problema com o meu nome deve ser até o excesso de simplicidade “João Luis”. Fácil de lembrar, simples de escrever e pronunciar. Ou, como eu fui descobrir mais tarde, nem tanto. Afinal, exatamente por ser João um nome tão comum, as pessoas sempre tentam me chamar pelo nome composto, como que para me diferenciar dos outros 6746 “Joões” que elas conhecem. E é aí que basicamente começa a problema. Afinal, se você for tentar lembrar de dois nomes, a coisa complica. Ainda mais quando não se trata de uma pessoa que tenha muito contato comigo ou coisa do tipo. Surge então a “Síndrome de João Paulo”, que consiste no fato de que quando as pessoas não se lembram do meu segundo nome (e acredite, poucas lembram) elas, ao invés de simplesmente se darem por vencidas e me chamarem apenas de João, resolvem chutar. E Luis é apenas a décima possibilidade, vindo depois de “João Paulo”, “João Pedro”, “João Carlos”, “João Augusto”, “João Alfredo”, “João Roberto”, “João Sérgio”, “João Alberto”, e, a minha favorita, “João Aloísio”.

Exatamente por isso eu sempre considerei que um bom apelido seria legal. A questão é que poucas pessoas nesse mundo tem bons apelidos. E as poucas que têm, criaram seus apelidos sozinhas e depois forçaram os outros a aceitar, como a Xuxa, o Sérgio Mallandro e Gengis Kahn. Apesar de que eu não tenho certeza se era mesmo um apelido...Mas o que torna um apelido legal? Bem, ele não pode ser muito longo (“Vem cá, comedor-de-casca-de-parede!”), nem muito comum (se você gritar, por exemplo, “tiziu” ou “cabeção” num ônibus lotado, ao menos 25 pessoas olharão para você) e nem pode causar muitos mal-entendidos ou ser degradante além do limite do razoável. E sempre foi exatamente nesse tipo de quesito que os apelidos que eu recebia costumavam ser desclassificados.

No primeiro porque certos apelidos,quando gritados em voz alta no meio da rua (e é exatamente nesse tipo de situação que um apelido é usado) podem causar problemas a quem gritou e a quem foi gritado. Exemplo disso foi um dos últimos apelidos que eu recebi, o carinhoso epíteto de “judeu maldito”. Bem, suponha que esteja passando na frente de uma sinagoga e um amigo meu, muito descontraído, grite “E aí, judeu maldito?”. Nesse caso, com isso desencadearíamos algo entre o incidente diplomático, a guerra santa e uma nova série de roubos de gravatas por parte do Rabino Sobel. Outro problema é que alguns desses apelidos simplesmente não fazem sentido: “negão”, por exemplo. Se você gritar “negão” no meio da rua, pode ter certeza que só se eu estivesse na Suécia numa reunião da Ku Klux Klan eu seria o primeiro para quem as pessoas olhariam. Eu tenho 1,74, caramba!

E claro, os apelidos degradantes. Não que eu algum dia tenha recebido algum apelido que eu considerasse realmente degradante, ainda mais se comparados com apelidos lendários, como “fimose”, “cheira-rôla” ou “bastardo-maldito-do-inferno”. Mas tem coisas que realmente passam do limite do apelido e já entram no da ofensa clara, e aí é complicado, ainda mais se as pessoas forem usar o termo na hora de ligar pra sua casa (“Oi, tudo bem? Chama o bastardo-desgraçado-maldito-filho-da-puta aí pra mim?”).

Então depois disso tudo eu decidi que se quero um apelido, vou ter que criar um eu mesmo. E pensei em Zenóbio. Zenóbio parece legal, não parece? Era isso que eu pensava, até que tentei explicar pro meu irmão e ele me chamou de Zoraide. É, esse negócio de apelido realmente não é pra mim...Melhor mudar o nome pra João Paulo.

Meu próprio filme francês

2007-05-12T18:20:00.000-07:00

Como prometido lá no blog da produtora de filmes, aqui está o roteiro do meu próprio filme francês extremamente profundo.

Le Chauffeur et la liberté (um curta-metragem anglo-americano de enorme profundidade produzido usando apenas o vocabulário aprendido após três aulas de francês e meio módulo de inglês no CCAA)

Panorâmica. Ruas de Paris. Jovens caminham despreocupados em clima de romantismo, idosos caminham despreocupados em clima de romantismo, cães caminham despreocupados em clima de romantismo. Imigrantes incendeiam carros e são rapidamente contidos pela polícia, tudo isso num clima de despreocupação e romantismo. Corte para uma jovem entrando em um pequeno café parisiense. Pelas suas roupas (ela não usa boina) e pelos seus modos (ela não está num clima de descontração e romantismo) se nota que ela é uma estrangeira.

Charlotte – Monsieur! One bread and a bottle of coke, please!

Monsieur Bernard – Oui?

Charlotte – Monsieur! One bread and a small bottle of coke, please!

Monsieur Bernard – Oui?

Charlotte – Please, Monsieur! I´m starving! Just a bread! Your stupid french motherfucker!

Monsieur Bernard – Oui?

Desolada com a incompreensão de Monsieur Bernard, Charlotte corre para fora do Café e, sentada numa escadaria, chora desoladamente. Neste instante surge, vindo por detrás dela, o jovem Vincent, estudante da Sorbonne e que veste uma camisa onde se lê “Truffaut rules!”.

Vincent – Hi! You´re american, aren´t you? My name is Vincent. Vincent. I will spell Vincent to you! Is V-I-N--

Charlotte – Stop it, your stupid moldy cheese eater! I know how to spell Vincent!

Vincent – Really? So what can I spell for you?

Charlotte – I don´t want you to spell anything, you bastard! I just want something to eat! And a coke!

Vincent – Coke? I know how to spell coke! It´s C-O-K—

Charlotte – Stop it! You stupid piece of shit! You´re such an asshole...

Vincent – Ok. I´ll help you.

Vincent então se dirige para o Café, onde encontra Monsieur Bernard.

Vincent – Hi Jack!

Monsieur Bernard – Yo Vince!

Vincent – Are you still playing that stupid trick with the americans?

Monsieur Bernard – Yeah, dude! I love to mess with that muthafuckas white asses! You know how I play, Vince, my nigga!

Vincent – Yes, Bernard, I know, I know...Now give me a bread and a small coke...

Monsieur Bernard – Oui?

Vincent – Fuck off, Jack! Stop with this shit!

Vincent, com o pão e a coca pequena, volta para onde, Charlotte, desolada, espera por seu herói.

Vincent – Here it is, mon petit.

Charlotte – The coke isn´t cold...And this bread...Too hard...

Vincent – I can spell hard...H-A-R—

Nesse momento os olhares dos dois se encontram, e tomados pelo clima de romantismo da ocasião, decidem falar em francês, a língua do amor.

Vincent olha nos olhos de Charlotte e diz, com as mãos da garota entre as suas:

Vincent: Comme plat du jour, il y a du rôti de veau, des épinards et des frites. J´ai aussi du cassoulet.

Charlotte: (tocada pelas palavras de Vincent) Non, non. J´aimerais lê plat du jour, et toi?

Vincent: (com o coração estraçalhado pelas palavras de Charlotte) Et que´est-ce que vous buvez? Deux demis?

Charlotte então, tomada pelo clima paixão de Paris e sabendo que qualquer palavra dita da forma errada poderia partir o coração de seu amigo e desencadear uma nova guerra mundial, toca levemente com sua mão o queixo do rapaz, e com um leve sorriso, diz:

Charlotte: Toujours le rugby!

Vincent se levanta, sabendo que o amor ainda é possível, que a verdade maior do universo é a arte e que nada se compara ao brilho do entardecer refletido no Sena. Antes de sumir do plano, ainda tem tempo de virar para a jovem americana e dizer uma última frase:

Vincent: You bitch!

Charlotte então se levanta, tira uma pequena boina de sua bolsa, pega sua gatinha de bolso e, enquanto vê vários jovens atearem fogo a um carro e terroristas turcos protestarem contra sua não inclusão na União Européia, e toca tranquilamente a “Marselhesa”. Close no pôr-do-sol.

Fin.

Agora tentem imaginar isso com umas imagens estáticas daquelas do cinema setentista, umas músicas do Charles Aznavour, umas boinas, uns cachecóis...Poesia pura...Vai fazer um bruta sucesso no circuito universitário...

Opa...

2007-05-09T20:22:00.000-07:00

Esqueci de colocar aqui o programa quer pemite ler as revistas sem precisar zipar e deszipar: CDisplay! Baixe e divirta-se!

There´s a Starman in the sky...

2007-05-08T20:27:00.000-07:00

“Ora (direis) ouvir estrelas! Certo

Perdeste o senso!”E eu vos direi, no entanto,

Que, para ouvi-las, muita vez desperto

E abro as janelas, pálido de espanto...

Via Láctea, XIII, Olavo Bilac

Como todos sabem, além da paixão pelos livros velhos que ninguém gosta de ler e pelos filmes bobos dos quais todo mundo fala mal, também nutro um grande gosto pelos quadrinhos pouco lembrados que ninguém quase conhece.

E como já tentei contribuir aqui no blog com as duas primeiras categorias, decidi que agora, com 24 horas livres por dia, já era tempo de colaborar mais decisivamente com os quadrinhos no Brasil, e achei que nada melhor do que traduzir para o português uma serie que nunca foi editada (completamente) aqui no Brasil e é, pelo menos na minha humilde opinião, uma das melhores séries de quadrinhos publicadas no últimos vinte anos. Então, para a alegria dos fãs de quadrinhos que não falam inglês (ou que falam um inglês tão bom quanto o meu espanhol, que se resume à frase “Yo soy um boligrafo”, que quer dizer algo como “eu sou uma caneta esferográfica” e, tenho certeza, será muito útil algum dia), apresento a vocês “Starman”

Mas que raios é um Starman?

O ano era 1941. Enquanto Hitler, Mussolini, Churchill e Roosevelt faziam algumas coisas de pouca importância lá na Europa, Gardner Fox e Jack Burnley lançavam um novo super-herói na sexta edição da revista Adventure Comics. Surgia o primeiro Starman: um cara que voava usando um bastão cósmico (?!) e um uniforme verde e vermelho com uma barbatana na cabeça (?!?!). Em sua identidade secreta essa incomum figura era na verdade Teodhore (Ted) Knight, playboy/astrônomo/inventor/cientista, que graças aos seus estudos sobre as estrelas aprendeu a canalizar suas energias para um sistema eletrônico em forma de bastão, capaz de criar campos de força, anti-gravitacionais e de disparar rajadas.

Ted Knight e seu...bem...bastão...

Munido desse, digamos, instrumento incomum, Ted lutou contra bandidos, nazistas, pessoas fantasiadas e outros malfeitores que mereciam tomar uma surra de bastão cósmico. Se uniu à “Sociedade da Justiça” (a “Liga da Justiça” da época) e junto com parceiros como Gavião Negro, Flash (o primeiro) e Lanterna Verde (também o primeiro) se tornou um herói popular e reconhecido, protegendo sua querida cidade de Opal City.

Porém, por seus dotes científicos, Ted foi chamado para ajudar o governo na produção de uma arma ainda mais infame que seu bastão cósmico: a bomba atômica. E exatamente ao final da guerra, quando percebeu a monstruosidade que havia ajudado a criar, Ted surtou. Sim, o homem da barbatana na cabeça entrou em colapso e foi parar numa clínica psiquiátrica.

Mas peraí...Tem outro Starman?!

Em 1951, quando Ted estava fora de combate, entrando e saindo de clínicas psiquiátricas, surgiu o segundo Starman, que patrulhava a cidade em uma nave em forma de estrela. Mas assim como surgiu, esse segundo herói das estrelas sumiu sem deixar rastros.

Então em 1970, o alienígena Mikaal Tomas, que foi mandado para Terra como membro da linha de frente de uma futura invasão interplanetária se apaixonou pelas nossa batatas fritas, nossas danceterias e nossas calças boca-de-sino e decidiu proteger ao invés de dominar a Terra. Por isso perdeu seu amor, Lyysa e se tornou defensor da justiça em um planeta que mal conhecia. Porém, se envolveu com drogas (e não falo da música de discoteca) sendo que até os dias de hoje seu paradeiro é desonhecido.

O quarto Starman, que por sinal nem mesmo chegou a pisar na Terra, era o príncipe alienígena Gavyn, que deu sua vida para proteger seu planeta da destruição iminente durante uma crise cósmica. E sim, ele tinha um bastão cósmico também. O quão comum uma coisa dessas pode ser?

Á esquerda, o Starman de 1951 e acima Mikaal, o Starman "Disco"

Tá, ok...Mas cadê o Ted?

Exatamente nessa época, quando não havia mais nenhum Starman, Ted Knight conseguiu recuperar sua sanidade, e voltou a defender a verdade e a justiça usando um bastão e uma barbatana. Ou seja, talvez nem toda a sanidade tenha sido recuperada. Porém, algum tempo após seu retorno, ele, junto com toda a Sociedade da Justiça, foi transportado para um tipo de limbo extradimensional (esse tipo de coisa é relativamente comum nos quadrinhos) durante uma batalha e teoricamente ficaria preso lá para sempre.

Putz...Quem é o Starman então?

O quinto Starman, mais conhecido de boa parte dos leitores brasileiros (vá em um sebo e procure alguma revista “DC 2000” se quiser encontrar histórias dele) foi o jovem Will Payton. Atingido acidentalmente por um raio que deveria canalizar poderes cósmicos para um cientista levemente maluco, Will passou a ter poderes estelares como rajadas, capacidade de trocar de aparência (não, não tenho uma boa explicação pra isso) e por algum tempo atuou como super-herói, ainda que com uma carreira pouco brilhante. Quer dizer, na verdade todo mundo achava ele um perdedor. Mas nem por isso ficaram menos tristes quando ele foi morto pelo vilão Eclipso. E mais uma vez não tínhamos um Starman.

Will Payton, Starman V

Quem será o próximo?

Nesse meio tempo Ted Knight, agora com quase 70 anos, havia conseguido voltar do limbo extradimensional (de táxi, talvez?) e notou que era hora de, literalmente, passar o bastão para um sucessor. A escolha óbvia foi seu filho mais velho David, ainda mais pelo fato de que seu filho mais novo, Jack, era apenas um maluco tatuado dono de uma loja de velharias. E então, com a benção de seu pai, David Knight se tornou o Starman de número seis,

Dave Knight, o sexto Starman

Agora vai?

Mas como alegria de Starman dura pouco, em sua primeira patrulha David tomou um tiro no peito e morreu. Como dizem as propagandas da Oi, “simples assim”. David (como vocês verão em Starman 0) caiu morto no chão da desolada Opal City. Mas e agora, quem poderá nos defender?

Ah, não, o Jack não!

Como opção óbvia e por pura necessidade Jack Knight, o vendedor de tranqueiras, se torna o novo Starman. E foi esse personagem, um cara comum forçado a seguir uma carreira incomum e voar com um bastão brilhante pelos céus da própria cidade enquanto tenta achar discos antigos de Elvis e Sinatra para vender na sua loja, o protagonista de uma das melhores séries de quadrinhos de todos os tempos, com um personagem que (na minha opinião), em termos de carisma, só perde para o amigão da vizinhança e seus lançadores de teia.

E são as aventuras de Jack Knight, escritas por James Robinson (hoje roteirista de cinema) e desenhadas por Tony Harris, que serão traduzidas por mim à partir da edição 10 (da 0 a 9 já foi feita a tradução, que pode ser encontrada aqui). A objetivo é conseguir oferecer pela primeira vez uma versão completa em português de uma das séries mais interessantes e divertidas da história dos quadrinhos, ou pelo menos uma das melhore séries de ficção já escritas com participação de pessoas quem usam barbatanas na cabeça.

Para os que já são amantes de quadrinhos, a série vai merecer um espaço especial na sua lista das melhores coisas que já leu; para os que não são, ela pode ser uma boa forma de dar os primeiros passos no mundo da arte-sequencial (ou dos gibis), com uma série independente (você não vai ter que conhecer toda a genealogia dos primos do Batman pra entender) e que rivaliza tranquilamente com quase toda a boa ficção pop contemporânea.

Jack Knight, o sétimo da linhagem

Primeiras nove edições aqui, na pasta Starman. Senha “reverso”.

As próximas edições serão divulgadas aqui no blog conforme forem traduzidas.

Boa diversão!

Ter uma infância doentia é...

2007-05-04T20:34:00.000-07:00

Ser o primeiro da turma a perceber que a Power Ranger amarela, quando se transformava, ficava com um volume esquisito nas calças...

Quem pode recusar uma piada feita?

2007-05-02T21:24:00.000-07:00

Boy George é preso após sequestar modelo norueguês

O que mais se pode dizer numa hora dessas além de "Do you really want to hurt me? Do you really want to make me cry?"

P.S: Destaque para a declaração ""Eu entrei no seu quarto sozinho, vestindo ceroulas e uma camisetinha, e George veio para cima de mim. Depois, ele e outro homem me algemaram à cama". Você entraria de ceroulas e camisetinha no quarto do Boy George? Você entraria no quarto do Boy George? Você ficaria muito perto do Boy George? E de camisetinha ainda por cima?

Anônimos de Toodo Mundo, Uni-vos!

2007-05-01T16:10:00.000-07:00

Após o aviso do Yuri os comentários anônimos voltaram a ser permitidos por aqui, para felicidade geral da nação. Mas nada de xingar a mãe.

Sobre namorar à distância

2007-04-29T20:55:00.000-07:00

Eu sempre achei o namoro à distância uma espécie de contradição em termos, como “inteligência militar” e “Inter Campeão Mundial”. Se é pra chegar ao extremo de namorar, sempre considerei que era melhor fazer isso de perto, nem que fosse só pra não ter que falar alto e poder economizar dinheiro com telefonemas. Mas como a moda agora parece ser fazer as coisas de forma não-presencial, sejam cursos universitários, sejam filhos, eu acabei tendo que ficar a 10 horas de viagem da minha namorada, a única garota a realmente conseguir me suportar nesses meus 22 anos de vida. Chato. Muito chato.

Afinal, mesmo que amigos, quadrinhos e campeonatos de vídeo-game possam preencher a vida de um cara de forma razoavelmente satisfatória (ou um pouco menos...ou bem menos...) existem coisas para as quais você realmente precisa de uma namorada. E não são apenas as coisas em que vocês, bando de depravados, estão pensando: é sempre bom poder conversar com alguém que te entende e não é sua mãe ou com alguém que te acha legal e não tem pêlos no peito. Ter aquela pessoa que se preocupa com você e em troca só pede a sua atenção, seu carinho, comer fora, não assistir filmes de ação em casa, não usar bermudas nem bonés, perder peso, arrumar emprego, levar as coisas mais à sério,e não ficar muito tempo com “aqueles seus amigos com cara de idiotas”. Aquela pessoa que te dá carinho, afeto, atenção...Ok, estou começando a parecer fofo. Hora de parar.

Mas como forma de mostrar a mim mesmo, e a todas as outras pessoas que passam pela mesma situação, que nem só de coisas ruins é feito um namoro á distância, aqui vai uma lista de 5 pontos positivos de ter a sua namorada a um ou dois estados de distância.

Castidade: Provavelmente se você ficar longe da sua namorada a sua vida sexual vai ficar menos movimentada. E mesmo que não fique, é uma boa você dizer que ficou. Então é hora de começar a pensar na castidade e na ausência total e absoluta de atividade sexual como algo positivo. Afinal, sexo não é tudo! Sexo não é tão importante assim! Veja só quantos grandes caras já conseguiram viver uma vida longa e feliz sem sexo: Jesus... Jesus...e...bem...Jesus! Tá certo que a vida não foi tão longa, tá certo que esse negócio de crucificação deve ser desconfortável, tá certo que foi sacaneado pelos amigos, mas vamos ver o lado bom, oras! O cara ficou famoso, o livro dele é o que mais vende no mundo e ele, com aquele negócio da água e do vinho devia ser um baita sucesso nas festinhas! Mérito do que? (além de ele ser filho de um ser onipotente e onisciente, é claro) Da castidade, oras! Eu mesmo, só hoje de manhã, já dividi dois rios no meio, e tenho certeza que antes de junho já vou estar ressuscitando pelo menos animais de pequeno porte e transformando água em sukita. Castidade é isso aí!

Fidelidade à Prova: Como qualquer homem sabe, é só você arrumar uma namorada que mulheres que mal olhavam pra você passam a não só olhar como falar e em alguns casos até tentar uma comunicação em método braile ou leitura labial usando lábios. Agora tente imaginar o quanto isso se agrava quando a sua namorada está namorando você mas não está ao seu lado demarcando território. É nessas horas que os mais fracos fraquejam, os corajosos fraquejam também e os heróis preferem ficar em casa porque sabem que se sair vão fraquejar. Mas olhe pelo lado bom! Esse é o momento em que, como nos programas do João Kleber, a sua fidelidade vai ser testada até seus últimos limites. Claro que com 98% de certeza vai dar tudo errado e o seu namoro vai terminar, mas e daí? Você é um forte e com certeza faz parte dos 2% que vão dar certo! Acredite! Sério! Sério mesmo! Tô falando! Por que vocês tão rindo?

Distanciamento Filosófico: Como os sábios dizem, é olhando de fora, com distanciamento, que você consegue perceber os problemas com mais clareza. Então nada melhor do que seis meses longe da sua namorada para perceber os pontos fortes e fracos da sua relação, o que funciona e o que não funciona, o que deu certo e o que deu errado, o que trouxe alegria e o que trouxe desalento. E, claro, depois disso terminar, já que nenhum relacionamento resiste a uma análise racional, e jogar todo esse trabalho de meses e meses fora.

Apoio às empresas de Telefonia: Se nada parecer bom, divertido ou animador, pense que pelo menos isso tudo ajudou algumas pessoas: os funcionários de empresas de telefonia, que tiveram seus empregos garantidos graças à todo o tempo que sua namorada fez com que você passasse pendurado no telefone. Não, não serve de consolo, mas pelo menos...bem...ok, não serve pra consolo mesmo...

Hello Cthulhu

2007-04-28T16:27:00.000-07:00

Bem, ultimamente eu tenho tido pouco tempo para o blog...Estou terminando "Sexo Mata", preparando dois novos roteiros, escrevendo mais contos para o meu livro interminável, traduzindo quadrinhos (falo disso depois) e procurando um emprego...Portanto a minha criatividade, que já não é muita, está sendo sugada até o talo, o que torna difícil escrever qualquer coisa decente por aqui...Portanto, lá vai um link para algumas tiras sensacionais. Até mais.

Discussão Produtiva da Noite

2007-04-16T22:05:00.000-07:00

Aproveitando que eu já estou aqui mesmo, uma questão que nunca me saiu da cabeça: por que as revistas masculinas colocam fotos de mulheres lindas nas capas e as revistas femininas fazem exatamente a mesma coisa? Não que eu esteja reclamando, longe de mim, afinal eu acharia legal se até a "Revista de Ornitologia" e a "Globo Rural" resolvessem colocar mulheres deslumbrantes na capa (apesar de que provavelmente algumas mulheres considerariam isto ofensivo...) mas bem, o que isso significa? Que aquela velha tese de bêbado está certa e toda mulher é meio bissexual (o que é ser "meio bissexual"?)? Que o mercado editorial é machista? Ou apenas que as revistas tem apelos diferentes e eu só estou discutindo esse tipo de coisa porque são duas e dez da manhã e meu cérebro não serve pra mais nada? Vamos pensar nisso.

Tudo que você imaginar é real

2007-04-16T21:56:00.000-07:00

Eu brinco com aquela história de assassino profissional e aí eu topo com esse link no google. Definitivamente esse é um mundo assustador pra se ter filhos...

Men At Work – Parte 1

2007-04-16T21:50:00.000-07:00

“Oportunidades”

Depois de um mês procurando por um emprego e notando que a área de comunicação na minha cidade está contratando um fluxo de profissionais quase tão grande quanto as áreas de condução de carruagens ou manutenção de lamparinas , percebi que era hora de buscar novas oportunidades em outras áreas. Procurei profissões que não exigissem habilidades muito específicas ou experiência prévia, e que oferecessem possibilidades de começo rápido e renda relativamente alta, listando as vantagens e desvantagens de cada uma. Compartilho a singela lista na esperança de que seja tão útil para vocês quanto foi pra mim.

Padre

Prós: Possibilidade de trabalhar sem cueca, poucas horas diárias de trabalho, casa e comida de graça.

Contras: Vida sexual pouco movimentada, obrigação de ir a missa todos os dias, ser obrigado a parar com o vinho depois da primeira taça.

Traficante

Prós: Conhecer gente jovem, bonita, descontraída e doidona, ter aquelas armas que você via nos filmes do Rambo.

Contras: Concorrência muito grande, relações pouco amigáveis entre colegas de profissão, necessidade de conviver com advogados.

Eremita

Prós: Noites de sono tranqüilas, ausência de problemas com vizinhos, vaga garantida na garagem.

Contras: Poucas chances de conhecer garotas, ausência de boas cavernas com preços convidativos, dificuldades para acompanhar futebol pela televisão.

Messias

Prós: Adoração e veneração, poderes sobrenaturais, possibilidade de ganhos financeiros rápidos.

Contras: Amizades por interesse, possíveis perseguições políticas, forte concorrência.

Legionário na Legião Estrangeira

Prós: Tarefas desafiadoras e estimulantes, salário convidativo, possibilidade de conhecer diferentes países e culturas.

Contras: Ambiente de trabalho estressante, dificuldades para criar vínculos com companheiros de trabalho, possibilidade de ser baleado por pessoas de diferentes países e culturas.

Assassino Profissional

Prós: Horário flexível, mercado em expansão, ser seu próprio patrão (como naquelas propagandas de máquina de fazer fraldas, só que com mais sangue).

Contras: Dificuldades na hora de explicar seu trabalho pra sua mãe, possibilidade de trabalhar aos finais de semana, perigo constante nas reuniões sindicais, nada de plano de saúde.

Advogado

Prós: Altos salários, status, sucesso com as mulheres, bons contatos, possibilidade de cometer crimes sem ser preso.

Contras: Quando você morrer vai direto pro inferno.

Garoto de Programa

Prós: Remuneração condizente, oportunidade de misturar trabalho e prazer, possibilidade de usar roupas descontraídas.

Contras: Doenças venéreas, depilação forçada, pessoas que lêem aquela revista “Nova” e acham que aquelas coisas lá devem ser levadas à sério.

Guia de Sobrevivência em Relacionamentos

2007-04-10T21:03:00.000-07:00

Parte XXVII

“O pai dela”

Existem situações das quais um homem passa a sua vida inteira tentando fugir. Exames de próstata, declarações de imposto de renda, reuniões de família, shows da Maria Rita, exposições de orquídeas, em suma, uma gigantesca miríade de momentos em que você preferia tranquilamente estar fazendo uma extração de coluna vertebral sem anestesia a estar no seu corpo. Essas situações são, é claro, também as mais difíceis de se escapar. O jantarzinho à dois de sexta-feira? Você fica preso no escritório. O filme do Charles Bronson na televisão? A energia cai na cidade toda. O casamento da Suzana do escritório da sua noiva que acontece exatamente na hora da final do campeonato? Todos os sinais se abrem pro seu carro passar, e mesmo que ele quebre numa quarta à noite no meio do maior temporal, pode ter certeza que surge um táxi pra levar vocês na igreja de graça.

Um desses momentos desagradáveis e inevitáveis é o de conhecer o pai da sua namorada. Não que seja realmente inevitável, já que sempre se pode namorar apenas órfãs, mas eu admito que é muito complicado manter uma conversa quando a primeira pergunta é “seu pai já morreu?”, então tomemos esse momento como inevitável para fins de estudo.

E claro, o momento é desagradável por motivos óbvios. Afinal, nunca pode ser divertido conhecer o pai da sua namorada. E isso por várias razões. Primeiro porque é um sinal de compromisso, e compromissos, assim como tumores e batidas de carro, são sempre ruins ainda que não matem ninguém. Segundo porque quase sempre é num almoço ou jantar de final de semana , na hora em que você tinha alguma coisa mais divertida pra fazer. E terceiro pelo motivo mais óbvio: porque nunca é legal conhecer alguém que não gosta de você.

Mas não leve isso pro lado pessoal: ele não odeia você porque é uma pessoa ruim. Não, nada disso. Muitas das vezes os pais de namoradas são pessoas amáveis, gentis e amigáveis, que poderiam se tornar grandes amigos seus sob qualquer circunstância. Exceto aquela em que vocês se encontram, é claro. E isso por questões acima do controle dele, afinal, é a natureza. Pais odeiam os namorados das filhas e pronto. Podem fingir que não, podem disfarçar, mas o mais próximo de afeição que um homem pode chegar em relação ao namorado de sua filha é ignorar a existência do rapaz. E mesmo isso exige um esforço monstruoso e uma capacidade de concentração absurda.

Afinal, você tem uma filha, um pequeno bebê. Cria a garota com carinho, afeto, investe nela suas expectativas e seus anseios, além de seu dinheiro e sua paciência. E então, quando ela não precisa mais de ajuda pra andar de bicicleta, não exige mais gastos mensais enormes com ballet e já pode procurar emprego, ela surge com um cara estranho em casa dizendo que adora aquele homem e vai ser das piadas dele e não das suas que ela vai rir, vai ser com as roupas dele e não com as suas que ela vai se incomodar. Ou seja, pedir que os pais gostem dos namorados das filhas é como pedir que os golfinhos saltem de pára-quedas ou que os elefantes montem quebra-cabeças: é doentio e anti-natural.

Portanto, é óbvio que o máximo que se pode exigir de uma relação pai/namorado é que ela não desemboque em sangue, mortes e tragédia. E é para isso, para minimizar os possíveis danos que esse contato forçado entre pessoas que não teriam nenhuma razão para se conhecer possa causar, que servem as dicas que vêm a seguir. Afinal, se não podemos evitar o desastre, podemos pelo menos minimizar o número de vítimas.

Não tente ser engraçado - Não, nunca, nunca mesmo, tente ser engraçado. Sério, isso não funciona. Não pense que por algum tipo de razão genética bizarra o pai da sua namorada vai te achar engraçadinho só porque ela acha. Na verdade, a única coisa que você poderia fazer que levaria um sorriso ao rosto do homem seria entrar em combustão espontânea ali mesmo. Mas isso é complicado, dói e você não vai topar fazer. Ele pode se mostrar amigável ou gentil, mas é tudo um truque, uma isca para que você se sinta à vontade, faça uma piada e ele te destrua. Sério. Tente pensar na relação entre vocês dois como se um fosse o Jack Bauer e o outro fosse um terrorista. Um vai fazer de tudo para acabar com o outro, porque considera que a segurança de todos que ele ama dependem disso. Ou seja, contar piadas por Jack Bauer não ia adiantar nada. A notícia ruim é que você é o terrorista.

Não demonstre medo - Não importa se na mesa está uma tigela de salada ou um leitão à pururuca: ele se alimenta é do seu medo. Então não mostre pânico. Ele está exibindo a coleção de espingardas? Apenas observe. Ele está limpando a arma? Não se deixe intimidar. Ele está colocando munição? Seu amor é mais forte que isso. Ele está mirando? Saia. Esse homem é maluco e a filha dele não vale a sua vida.

Não seja “espertão” – Não tente ser original, espertinho ou sabichão. Se o homem já não simpatiza contigo antes mesmo que você abra a boca, se mostrar cheio de idéias ou mais esperto que ele não vai elevar o conceito que ele tem de você em hipótese alguma. Para ele você é um concorrente numa espécie de corrida de bigas pela atenção da garota, então o importante é se mostrar inofensivo e não competitivo. Afinal, se você for competitivo ele vai querer se livrar de você, mas se você for inofensivo ele vai achar que a filha vai conseguir fazer isso sozinha.

Minta – Ele é vascaíno? Troque o maldito toque de celular com o hino do Botafogo. Ele é de direita? Você também, desde quinze minutos atrás, quando você parou entrou na casa dele e parou de apoiar a Heloísa Helena. Ele odeia música eletrônica? Foi exatamente por causa disso que você abandonou a carreira de DJ hoje cedo e virou neurocirurgião. O recurso de mentir é o mais simples de todos, porque evita as críticas (que virão, com certeza) se você falar a verdade e evita que comece qualquer tipo de debate. Porque se você começar a discutir com ele, aí a sua vida acabou.

Fale o mínimo possível – A solução seria combinar com a sua namorada de te apresentar como um homem mudo, mas isso não costuma funcionar, então faça a sua parte e diga o mínimo possível. Eles estão conversando? Deixe eles pra lá. A conversa está vindo na sua direção? Vá ao banheiro. Te perguntaram alguma coisa? Responda com monossílabos. Afinal, como dizem os policiais americanos, tudo que você disser pode e será usado contra você depois.

Nunca tome posição: Seja neutro. Afinal, tomar posição é entrar em discussão. Use sempre as frases mágicas: “O mesmo que o senhor”, “O senhor é que sabe”, “Não tenho opinião formada sobre isso”. Mesmo que a pergunta seja aparentemente inocente, como “Que horas são?”, evite responder e diga que não consegue ver o relógio direito.

Não revide: Uma particularidade interessante dos pais de muitas garotas é que eles não permitem a retribuição. Explicando melhor: se ele ficar duas horas te dando tapões no ombro, brincando contigo e rindo da sua cara, assim que você der um tapinha no ombro dele ele vai virar e te olhar como se você fosse um sociopata que não só está tomando intimidades que ele nunca permitiu como ainda deu uma porrada nele. É assim que funciona. Isso também vale para grosserias. Se ele for grosso contigo o melhor a fazer é ficar quieto e tolerar até o ponto em que você não suportar mais. Isso porque ainda que todos percebam que ele está sendo um tanto quanto babaca com você, no exato instante em que você for minimamente mal-educado com ele todos vão ficar contra você e passar a te olhar torto. Fora que qualquer revide de sua parte só vai motivar mais ainda as retaliações dele. É só lembrar novamente da história do Jack Bauer: ele vai vencer no final de uma forma ou de outra e provocar só vai fazer com que vingança dele seja mais sangrenta.

Nunca diga “ou ele ou eu” – Jamais peça que ela escolha entre você e o pai dela, por mais insuportável que seja a convivência. Isso porque esse tipo de situação é o que chamamos de “jogo de perder ou perder”. Afinal, as suas chances são poucas, porque ele é o pai e você é só um namorado, então provavelmente você vai perder e ficar sozinho. Mas isso não é o pior. O pior vem se você ganhar. Porque aí você vai ter afastado a garota da família e não só vai ter que suprir essa perda (adeus televisão) como vai ter que aceitar que isso seja jogado na sua cara em todas as discussões com frases do tipo “Troquei minha família por você e agora você me trai”, “Troquei minha família por você e agora você mente pra mim”, “Troquei minha família por você e agora você esquece o tampo da privada levantado” e coisas do tipo.

A Parábola do Bode

2007-04-05T20:53:00.000-07:00

Pensando no drama dos aeroportos brasileiros, que tanto parece comover a mídia nacional e irritar o Arnaldo jabor, lembrei-me de uma bela história que meu pai contava sempre que eu reclamava muito das coisas. É a história do bode. Para que todos possam compreender do que se trata, contarei aqui, de forma sucinta, essa bela narrativa.

"Estava um camponês sofrendo com graves problemas em sua vida quando soube que um grande sábio se aproximava de seu país. Peregrinou por dias e dias até chegar em frente á tenda do sábio e, chegando lá, esperou por mais vários dias até conseguir uma audiência. Quando enfim se sentou em frente ao sábio, explicou a ele seu problema.
- Caro sábio, minha vida é um inferno! Moro num pequeno barraco com minha esposa, meus 6 filhos e minha sogra! As crianças gritam o dia todo, minha mulher vive em pé de guerra comigo, minha sogra é uma pesooa odiosa e tudo que temos para nos sustentar é uma pequena criação de bodes! Minha vida é uma droga! O que eu devo fazer, mestre?
O lendário mestre pensou, refletiu profundamente e respondeu:
- Coloca os bodes pra dentro de casa.
- Mas mestre, colocar os bodes na casa?!
- Faz o que eu digo. Põe os bodes pra dentro da casa.
E assim o homem fez. Uma semana depois ele retorna, sujo, cansado, maltrapilho, totalmente destruído.
- Mestre! Minha vida está uma desgraça! Os bodes fazem cocô pela casa toda, as crianças ficaram doentes, minha sogra está tentando me matar, minha mulher está ameaçando sair de casa! Tudo que era ruim piorou! Eu vivo num inferno! O que eu devo fazer mestre!
O mestre pensou. Refletiu. Meditou em contemplação durante quase vinte minutos. E então respondeu.
- Bota os bodes pra fora da casa."

Moral da História: "Antes de reclamar da conexão São Paulo-Londres, experimente esperar na Rodoviária Novo Rio pelo ônibus que vai de lá pra Bangu."

Minissérie

2007-04-03T21:37:00.000-07:00

Estocolmo – 756 A.C.

Mais uma tarde fria e tempestuoso no litoral nórdico. Navios imensos estavam ancorados nos portos, esperando apenas a ordem de um homem para partir. Este homem era Norm Ranunsmussem, um dos maiores líderes vikings de toda a história.

Criado em alto-mar, vivendo as pilhagens que o barco de seu pai conseguia através do mundo, Ranunsmussem era a síntese de toda a cultura viking: forte, corajoso, decidido, impiedoso e loiro. Muito loiro. Como comandante, sabia ao mesmo tempo ser cruel e impiedoso, mas também ser muito mau e não ter pena de ninguém. Para toda e qualquer infração cometida em seus barcos a pena era apenas uma: o espaçamento até a morte. A não ser, é claro, no caso de delitos muito pequenos, que beirassem o ridículo. Nesse caso o infrator seria primeiro morto, e apenas depois seu corpo seria espancado por toda a tripulação. Durante seus mais de dez anos como comandante do Vallerenga, a mais valorosa nau viking, havia pilhado diversas cidades na Europa e na Ásia, saqueando, estuprando e matando tudo que aparecesse em seu caminho, desde mulheres e crianças até animais exóticos e monumentos históricos. Mas sobre os animais e os monumentos ele costumava falar pouco.

Porém, após uma década pilhando, matando, cortando pescoços, torturando e escravizando populações inteiras apenas para passar o tempo e ganhar uns trocados, aquela era a missão mais perigosa de sua vida: saquear todo um novo continente. E os magos da tribo, cujas filhas, mães e irmãs ele já havia estuprado e matado, disseram que apenas a ele, Norm Ranunsmussen, filho de Thedo Ranunsmussem, neto de Vagrs Ranunsmussem e bisneto de Seu Nequinha (ninguém na família Ranunsmussem falava muito dessa parte mais antiga da família), estava reservada a glória de dominar todo um novo território em nome dos povos vikings. A responsabilidade era tanta que ele, para aliviar a tensão, havia tido que destruir e reduzir a escombros três vilas, um vilarejo e duas hospedarias, matando todos os seus habitantes e retirando seus crânios para sua coleção apenas naquela manhã, antes que alguém lhe pedisse para evitar fazer isso na capital viking antes que extinguisse seu próprio povo.

Mas era chegada a hora. Chamou seu imediato e lhe passou a rota de navegação, que sairia de Estocolmo, e pararia em Estocolmo e Estocolmo até chegar em Estocolmo, de onde iriam finalmente para Estocolmo. (Norm chamava todas as cidades de Estocolmo porque assim se sentia em casa mesmo viajando pelo mundo, enquanto as populações fingiam que a cidade realmente se chamava Estocolmo para que ele não os matasse. Mas ele os matava mesmo assim)

Terminaram os preparativos para o embarque e antes de finalmente abandonar Estocolmo rumo a Estocolmo, Norm, sentimental que era, ainda fez questão de violentar sua esposa e duas velhinhas desconhecidas uma última vez antes da viagem. Com tudo preparado, zarparam.

Foram meses e meses no mar, durante o qual Ranunsmussen havia tido que testar toda a sua capacidade de comando, debelando dezoito motins, grande parte deles causado pelo fato de que após dois dias de viagem a tripulação descobriu que as 3 toneladas de mantimentos eram apenas para o comandante, sendo permitido a eles apenas beber água do mar e tentar caçar peixes e gaivotas, sem, é claro, poder usar as redes ou arpões do barco, que eram propriedade exclusiva de Norm. O saldo de todos esses conflitos foi que após dez meses de viagem a tripulação, que antes era de 85 homens, era composta apenas por Ranunsmussen, que havia matado e comido 83 dos tripulantes, deixando apenas um para alimentar uma tartaruga de estimação que ele havia ganho na passagem por Estocolmo.

Mas a viagem finalmente havia chegado ao fim. O frio havia dado lugar a um calor insuportável, os mosquitos zumbiam em torno da carne putrefata dos tripulantes e era possível avistar distante no horizonte uma baía, repleta de árvores e pássaros. Animado, Norm parou o barco e sozinho (usando apenas uma mão) o ancorou numa praia próxima.

Munindo seu machado, sua besta, seu arco, sua lança, sua espada, seu escudo, e uma tocha, desembarcou na praia em busca de nativos para escravizar, violentar e matar. Não notando ninguém, apenas um barulho distante, gritou bem alto em sua língua natal (aqui traduzida para facilitar a compreensão) “Ilha de Estocolmo, eu, Norm Ranunsmussen tomo posso de ti, em nome dos deuses vikings!”.

Logo após pronunciar a sílaba “kings” foi atingido nas costas por uma flecha vinda do meio das árvores. Havia infelizmente desembarcado no meio de uma guerra de gangues entre a o Comando Tuiuiú do Morro dos Tapajós e a Facção Canibal Tretada da Quebrada dos Aymorés. As últimas palavras que ouviu antes de se juntar a Thor no Vallhala foram “Ih, perdeu alemão, perdeu!”

No próximo capítulo: Estácio de Sá funda o Rio de Janeiro, mas tira 7,5 na evolução e cai para o Grupo de Acesso..

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2006-11-12T07:56:00.000-08:00

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